quote Бывшее забыто, грядущее сокрыто, лишь настояшее подлинно –
именно поэтому оно называется настоящим
Цитата из мультфильма "Кунгфу-Панда"

Отношения

Напомним важнейшие принципы ответственного подхода к межчеловеческим отношениям:

Первое – не брать на себя ответственность за решения и чувства другого человека.

Второе – не взваливать на других бремя ответственности за свои переживания и поступки.

Третье – помогать другому настолько, насколько эта помошь действительна необходима, чтобы не привести к зависимости, и лишь тогда, когда помошь принимается. Помошь не нужна в тех сферах, где другой в состоянии сам справиться со своими задачами и проблемами и если он не просит поддержки или отказывается от предлагаемой помощи.

Исключением из третьего принципа может быть ситуация, когда другой человек в силу определенных обстоятельств не в состоянии принять ответственное решение (например, тяжелая болезнь, затрагивающая сознание человека, деменция, выраженные психотические расстройства, когда человек не в состоянии реально оценить себя и свою ситуацию). И, наконец, ответсвенность за ребенка, которая, однако, не означает „все самому за него делать“. Как пишет Альфрид Лэнгле, предпосылкой для формирования ответственности у ребенка является пробуждение в нем чувства, что данная задача ему по плечу.

Вообще, уверенность в важности своей помощи и своего покровительства другим, вытекающее из чрезмерного ощущения собственной ответственности за счастье и благополучие других, является признаком гордыни.

Чтобы отношения между людьми были достойными, первое, что каждый из них должен сделать - это ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ.

Ответственное отношение к самому себе проявляется вниманием к собственным интересам и потребностям.

Только из искренней и ответственной заботы человека о самом себе рождается его способность восприятия и понимания своих чувств. Отсюда уже может быть проложена тропинка к пониманию чувств и потребностей другого человека. Вчувствование в другого человека дает возможность относиться к нему не как к объекту, а как к "ТЫ", то есть к другому "Я". В таком ответсвенном отношении к другому лежит основа истинной ЛЮБВИ.

Ответственная позиция в межчеловеческих отношениях проявляется в уходе от манипулирования другим человеком. С другой стороны, человек сам будет так себя позиционировать по отношению к другому, что тот не сможет манипулировать им.

Уход от зависимости и обретение самостоятельности и автономии также отражает ответственность человека, находящегося на пути к себе. Конечно, переживание человеком своей автономии сталкивает его с осознанием своего ПРЕДЕЛЬНОГО ОДИНОЧЕСТВА. Принятие же этого оодиночества вместе с чувством ответственности позволит человеку выйти на новый уровень отношений с другими людьми.

Несколько слов об ответсвенном разрешении ситуаций обиды. Как говорят виктимологи (люди, занимающиеся изучением процесса становления жертвой), жертва не менее виновата чем ее обидчик. То есть если один человек обидел другого, то в создании этой ситуации участвовали оба. А это значит, каждый в ответе за то, что он сделал (или почувствовал).

Мы поговорим об этом подробнее, когда будем разбирать ОТНОШЕНИЯ в разделе о ФУНДАМЕНТАЛьНЫХ РЕШЕНИЯХ. Сейчас же мне хотелось бы остановиться на стратегиях разрешения такой ситуации для человека, который считает себя обидчиком.

Первая стратегия – уже описанное нами погружение в чувство вины, которое чревато самонаказаниями и всевозможными ударами судьбы в силу того, что поведение виноватого привлекают к нему обидчиков.

Другая стратегия – уверенность в своей правоте и, соответственно, продолжение своего поведения, делающего другим больно. Сознательно или бессознательно поступает так человек – неважно. Важен итог – другим наносятся обиды.

Обе эти стратегии будут безответственными, поскольку не способствуют личностному росту и налаживанию гармоничных отношений между людьми.

И, наконец, ответственной стратегией будет следующая. Признание своей вины, если таковая реально имеется; искупление ее, насколько это возможно; осознание ошибочности своего поступка, приведшего к этой ситуации и продумывание новых способов своего поведения в подобных ситуациях. Самым главным может стать решение не обижать другого человека сознательно, и, более того, обдумать возможности поддержать его и сделать ему приятное. Эта стратегия поддрживает человека на путях его САМОАКТУАЛИЗАЦИИ И РОСТА, а также помогает ему выйти на путь истиной любви.


УВАЖЕНИЕ И СПРАВЕДЛИВОСТЬ

И, наконец, поговорим о том, как ответственное поведение человека проявляет себя в самом человеческом – в сфере морали, которая (из всех живых существ) присуща лишь человеку.

Человек живет среди людей - и любое его слово, любой поступок будут отзываться в его окружении (ПРИЧИННОСТЬ). Поэтому человек в ответе, какую "волну" он запускает в свой мир своим поступком (или словом).

Настоящая дружба возможна только с человеком, который проявляет к нам теплые и искренние чувства не в силу каких-то правил, а по зову сердца. Конрад Лоренц пишет, что "если нужно оценить самого человека - например, при выборе друзей, - с той же очевидностью предпочтение отдается тому, чье дружеское расположение определяется вовсе не разумными соображениями - как бы высокоморальны они ни были, - а исключительно чувством теплой естественной склонности". Поэтому настоящая дружба (как и истиная любовь) не может быть у всех со всеми.

Человеческое обшество состоит, однако, не только из верных друзей, и стабильность его зависит от того, какое настроение царит в нем – доверительное или подозрительное. Уверены люди в том, что их ближние будут вести себя предсказуемо и не совершат против них ничего предосудительного. Или же общество живет по принципу “каждый за себя – и все против всех”.

Вспомним мысли Артура Шопенгауера, который хотя и был, конечно, пессимистом и, в какой-то мере, мизантропом, однако не был лишен значительной доли понимания слабостей людских и сострадания в отношении представителей рода человечсеского:

"Не будем более смотреть на невзгоды,  страдания,  муки и нужды жизни  в великом и малом как на нечто исключительное, неожиданное, а будем находить все это в порядке вещей, твердо памятуя, что здесь всякий наказуется за свое существование - и всякий своеобразным способом. К числу зол, неразлучных с исправительным заведением, принадлежит также встречаемое там общество...

Наши претензии к обществу в этом мире должны быть соображены со всеми этими условиями... Убеждение, что этот мир, а следовательно, и человек, есть нечто такое, что, собственно, не должно было бы существовать, - такое убеждение способно преисполнить нас снисхождением друг к другу".

Если на некоторыми положения этой сентенции можно и возразить, то с последним утверждением вряд ли поспоришь. Я имею в виду снисхождение друг к другу.

Каждый человек испытывает боль, страдает, стремится к переживанию тепла и к счастью (хотя что это такое – вряд ли кто может четко обьяснить). Потому-то и были веками выработаны правила человеческого общежития, которые должны оградить людей от ненужного проявления жестокости и зла в отношении друг друга - точнее от агрессивности к себе подобным, от той естественной наклонности, которая когда-то обеспечивала выживание человеческого существа, а в настоящее время (будучи не ограничиваемой), скорее, модет вести мир к погибели.

Именно требования морали стоят на страже общественного благополучия. Конрад Лоренц пишет про моральное поведение следующее: "если приходится оценивать поступки какого-то человека, в том числе и собственные, то - очевидно - они оцениваются тем выше, чем меньше соответствовали простым и естественным  наклонностям".

В межчеловеческих отношениях ответственным будет постояно следить за тем, чтобы намеренно не сделать другому человеку больно.

Еще более ответственным будет поведение, основанное на приоритете добрых намерений в отношении к миру.

Вершиной ответственности будет осознание и контроль своих скрытых мотивов, которые (даже при осознанно добрых намерениях) могут приводить к печальным последствиям для другого человека.

Почитайте, например, рассказ “Обезьянья лапка” (ниже найдете ссылку). В нем вы найдете примеры того, как скрытые мотивы и скороспелые желания прокладывают дорожку несчастьям.


ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ И ХОРОШЕГО ТОНА

Эти знакомые нам с детства правила задают человеку рамки, в которых ему следует себя ставить, чтобы поведением не обидеть другого человека, не доставить ему неприятные ощушения. Ведь даже несоблюдение таких элементарных вешей, как не ковырять в носу, сидя за общим столом, могут приводить к массе неприятных последствий. По принципу ПРИЧИННОСТИ маленькое действие, раздражающее окружающих может повлечь за собой лавину последствий, которые аукнутся далеко от вызвавшего их источника – а то и вернутся к нему самым неожиданным образом.

В качестве иллюстрации я хочу пересказать один рассказик, который я прочел в “Литературной газете” много лет назад.

Один слесарь, купив себе колбаски, решил ее всзвесить на контрольных весах, будучи уверенным, что его обвесили. Ан нет – не обвесили. Он, радостный, пошел выполнять давно поступившую заявку – и отремонтировал кран в квартире одного профессора. Тот тоже обрадовался – и поставил по доброте душевной “пятерку” на экзамене какой-то студентке. Та, в свою очередь, продолжила на радостях цепочку добрых дел – пока, наконец, начальник слесаря (которому кто-то тоже доставил радость по этой цепочке) не выписал тому на радостях квартальную премию. Слесарь – тоже на радостях – пошел в магазин, купил водочки и колбаски. Положил он колбаску на контрольные весы – просто так, без всякой задней мысли. Глядь – а его обвесили…

Очень ответственно в обшении с другим человеком придерживаться правил БЕСКОНФЛИКТНОГО ОБЩЕНИЯ. О них написано немало, поэтому останавливаться на них подробно не буду. Кто хочет, может пройти по ссылкам и посмотреть в интернете. Мне бы хотелось предостеречь от возможности манипулятивного применения всех этих правил. Человек с дурными намерениями может расположить к себе другого, заставить его открыться и стать уязвимым – и нанести удар в самое больное его место.

В принципе, все правила мезшцеловеческого общения направлены на то, чтобы люди вели себя справедливо по отношению друг к другу. Конечно, если другой человек поступает явно несправедливо, то будет безответственным лицемерием закрывать на это глаза и продолжать вести себя “прилично”. По сути, правила приличия и прочие ограничения на агрессию могут быть весьма выгодны тем, кто, пользуясь своей силой или властью, поступает несправедливо. В таких случаях ответствено будет стараться восстановить торжество ПРИНЦИПОВ СПРАВЕДЛИВОСТИ приемлемыми методами.

А как конкретно поступить? Может быть, прислушиваясь к словам героя одной из гоьковских пьес: “если он, когда вы просили хлеба, дал камень вам, — опрокиньте гору на голову его!”? Или действуя согласно древней традиции адекватности воздаяния: “око за око, зуб за зуб”? Любое решение лежит в зоне ответственности самого человека. Мне кажется, что всегда стоит опираться на не менее древнюю универсальную мудрость:

“Не делай другому того, что не хочешь, чтобы делали тебе”.