quote Воображение есть один из путей прорыва из этого мира в мир иной.
Вы вызываете в себе образ другого мира
Николай Бердяев

Защита через отношения

„Гордость – враг любви“
Карен Хорни

Тревога фрустрированной гордости может приводить к стилю поведения или к изменению восприятия действительности (включая самого себя и других), способствующим смягчению мучительных переживаний уязвленная гордыни. Все это выливается, однако, в нарушение межличностных ОТНОШЕНИЙ.

Так, а чересчур высокая самооценка, определяемая гордыней, может искажать восприятие других людей, которые будут казаться недостойными и презираемыми. А свойственная гордыне склонность основывать свою самооценку на внешней оценке будет толкать человека на постоянную борьбу за высокую оценку, на неостановимое соревнование за первенство. "Настоятельная потребность торжествовать над другими делает человека чрезвычайно соревновательным; он не может вытерпеть, чтобы кто-то знал или достиг больше него, имел бы большую власть, и любым путем подвергает сомнению чужое превосходство", пишет Карен Хорни.

Отсюда становятся понятными и МАНИПУЛИРОВАНИЕ в отношениях, и стремление обмануть, перехитрить другого. Именно в отношении двух гордецов ярче всего прослеживается многослойный характер "ЭКОНОМИКИ ОТНОШЕНИЙ".

Стремящийся защитить свою гордыню, человек, по словам Карен Хорни, "может пытаться поразить других своей необычайной важностью; он может угождать, очаровывать, обещать; он может навязывать другим обязательства и пытаться нажиться, взывая к их чувству справедливости или вины; он может, подчеркивая свои страдания, взывать к состраданию и жалости; он может, подчеркивая свою любовь к другим, взывать к их тоске по любви или к их тщеславию; он может стращать своей раздражительностью или угрюмостью; мстительный человек, который может разрушить других ненасытными требованиями, пытается хорошо рассчитанными обвинениями усилить их уступчивость)".

Одно из важнейших искаженией, которые гордыня привносит в отношения с другими людьми - повышенная чувствительность к критике: "беспощадный к самому себе, он не может не слышать в критике со стороны - реальной или только возможной, дружеской или недружественной - презрительно-высокомерный тон его собственной критики... Критика других ему будет не так страшна, как возмутительна, несправедливая самокритика также сильнейшим образом выносится вовне; он начинает думать, что другие несправедливы в своем суждении о нем или что они руководствуются скрытыми мотивами. Если его протест более агрессивен, он будет щеголять своим неповиновением и верить, что ни во что не ставит чужое мнение. Реакции такого рода вообще легко принять за склонность к доминированию".

Согласно Эриху Фромму, одна из мозможностей сделать себя более неуязвимым "состоит в том, чтобы и дальше укреплять нарциссизм, чтобы никакая критика извне и никакая осечка не могли поколебать нарциссическую позицию. Иными словами, интенсивность нарциссизма в данном случае усиливается для того, чтобы отразить угрозу".

Карен Хорни указывает, что именно "НАДО", которое выносится посредством ПРОЕКЦИЙ вовне, "всегда так или иначе участвуют в искажении межличностных отношений".  Форма нарушения человеческих взаимоотношений зависит от того, что преобладает в вынесении вовне у данного человека: оно может сделать его слишком критичным и грубым или тревожным, слишком дерзким или уступчивым. Одной из крайностей искажения междичностных отношений Карен Хорни считает преувеличение грубости и бессердечия:

"Табу, наложенное некоторыми людьми на нежность, жалость и доверие, может быть столь же сильным, как и табу других на враждебность и мстительность. Такие люди считают, что им НАДО уметь жить без всяких близких отношений, а поэтому верят, что и не нуждаются в них. Им НЕЛЬЗЯ ничему радоваться, поэтому они верят, что им все безразлично. Их эмоциональная жизнь, следовательно, не столько искажена, сколько обеднена".

Другие варианты, рассматриваемые Хорни:

человек навязывает свои нормы другим и неумолимо требует совершенства от них;

злость на себя за то, что он не является (в любой момент и при любых обстоятельствах) тем, кем ему НАДО быть, оборачивает на того, кто его "подвел" и возводит на него обвинения;

он может переживать свои ожидания от себя как ожидания других от него (в этом случае он обычно предчувствует, что его будут презирать или бросят, как только он не угодит);

если он сверхчувствителен к принуждению, он считает, что на него давят, вмешиваются в его дела, толкают на что-то, заставляют.

Атаки ярости и агрессивности могут иметь место, когда внутренняя стабильность нарушена вследствие ударов по гордости (в частности, в результате собственных ошибок, которые срывают маски с идеального образа самого себя) и отказа или недостаточной эффективности защит.

Оскорбительное поведение в отношение других (например, неблагодарность) может вытекать из задетой гордости - ведь гордость человека затеда именно тем, что он вынужден были принять помощь. Карен Хорни предлагает относиться к человеку, отличающемуся презрительной установкой по отношению к людям, "как к тому, кто идет по жизни с ободранной кожей, настолько всестороннее уязвима его гордость". В частности, помогать таким людям следует так, чтобы у них была возможность сохранить лицо!!!

Для человека, гордыня которого находится под угрозой, существует вариант решения проблемы, который, по мнению Эрих Фромма, лично для самого человека является более удовлетворительным, а для других - более опасным: "Он состоит в попытке преобразовать действительность таким образом, что она до известной степени будет соответствовать нарциссическому представлению среловека о себе. Человек любыми средствами пытается получить одобрение со стороны другой личности или миллионов людей. Последнее относится к личностям, активно участвующим в общественной жизни, опережающим вспышку потенциального психоза гарантированными аплодисментами и одобрением миллионов сограждан".


Безразличие к другим

Безразличие к другим не обязательно предполагает полное бессердечие, предупреждает Хорни. Это безразличие вытекает из установок гордеца в отношение других людей: "Почему другие, которым лучше, чем ему, должны чего-то ждать от него? Почему он, находящийся в худшем положении, чем кто-либо вокруг, он, на которого не обращают внимания или плюют, не имеет права ни на что лично для себя?". Хорни призывает в таких случаях всегда искать ответ на вопрос, находится ли реакция человека в сколько-нибудь разумном соответствии с причиненным ему злом?

Страх потерять лицо, показаться смешным или стать объектом критики человек может пытаться подавить с помощью застенчивости, которя, с одной стороны, помогает человеку выглядеть скромным, маскирует его амбиции, а с другой, служит ему оправданием того, что он не предпринимает в тревожащих его ситуациях необходимые шаги и, следовательно, не добивается того, что ему хочется. В частности, человека может пугать перспектива отсутствия из ряда вон выходящего успеха у противоположного пола, отмечает Карени Хорни: если женщина представляет собой угрозу гордости человека, то "этот страх может быть достаточно силен, чтобы женщины перестали быть желанными для него".

Наибольший вклад в черствость по отношению к другим, отсутствие симпатии вносит ЗАВИСТЬ гордеца к ним, подчеркивает Хорни: "Это горькая зависть не к чему-то конкретному, а ко всему вообще, и проистекает она из его чувства выброшенности из жизни. Он отрезан от всего, что делает жизнь стоящей – от радости, счастья, любви, творчества, роста. Он в ярости на какого-то человека только потому, что тот всегда весел или чем-то искренне увлечен. Косвенным путем он сам предлагает этому объяснение: он считает, что такой человек хочет злобно унизить его, суя ему в нос свое счастье. Его гордость задета, если у кого-то есть что-то, чего нет у него, – неважно, нужно ему это или нет".

Карен Хорни описывает причины того, что гордец так плохо относится к другим людям. Его требовательность к ним имеет корни в УБЕЖДЕНИЯХ гордеца, типа: „Другие „должны“ вести себя так, чтобы он не испытывал никакой вины и даже никаких сомнений в себе: он имеет право эксплуатировать или фрустрировать их, а они не должны жаловаться, критиковать и обижаться; у него есть право на то, чтобы от него не ждали нежности, благодарности или внимания, тогда их разочарование – их несчастье и не отражает того, что он нечестен с ними“.


Подозрительность и пренебрежение к другим

Гордеца отличает подозрительность по оьношению к окружающим, предупреждает Хорни: "Он убежден, что каждый в глубине злонамерен и нечестен, что дружеские жесты это притворство, и единственно мудро – относиться к каждому, как к мошеннику, пока он не докажет свою честность".

Страх ущемления своих прав и, тем самым, опасность уязвления гордыни приводят к пренебрежительному отношению гордеца к другим людям. По словам Хорни:

"В своем поведении он открыто высокомерен с людьми, часто груб и оскорбляет окружающих, хотя иногда все это прикрыто тонким налетом цивилизованной вежливости. Он унижает окружающих и эксплуатирует их, заводит и поддерживает знакомства исключительно на основе их пригодности для удовлетворения его потребности в торжестве. Он блестящий мастер фрустраций – малых и больших надежд людей, их потребности во внимании, спокойствии, времени, обществе, радостях (садистские склонности). Он был бы дураком, если бы не был настороже, не направлял бы свои силы на оборону. Он должен быть всегда готов дать сдачи. Он должен всегда и при всех условиях быть непобедимым хозяином положения.

Он фактически считает, что у него есть право на безоговорочное уважение к его потребностям (когда они не выполняются, это вызывает всю гамму мстительных карательных настроений: раздражение, угрюмость, желание дать другим почувствовать свою вину, открытый взрыв ярости) и позволение на полнейшее неуважение к потребностям и желаниям других. Он, например, считает себя вправе ничем не стесняясь, высказывать нелестные и критические замечания, но в равной степени считает своим правом никогда не подвергаться никакой критике. Он вправе решать, как часто или как редко ему видеться с приятелем и как проводить это время. Но никто не вправе выражать свои пожелания или возражения на этот счет.

Он хронически неудовлетворен и недоволен. Он оправдывает свои требования своими выдающимися качествами (по его мнению, он обладает необыкновенными знаниями, "мудростью", предвидением). Более специфично то, что его требования – это иски о возмещении причиненного ущерба". "Не может быть и речи о том, чтобы они полюбили меня, так или иначе, они меня ненавидят, как бы рассуждает гордец, – так пусть же, по крайней мере, боятся".

Враждебность и мстительность

"Потребность сохранить лицо не терпит отлагательств, и есть не один путь осуществить ее, - отмечет Карен Хорни, - но самый эффективный и, видимо, самый частый связан с порывом отомстить за то, что воспринимается как унижение. Цель мести не "сквитаться", а "вернуть с лихвой". Ничто меньшее, чем полное торжество, не может восстановить воображаемого величия, замешанного на гордости. Именно способность залечивать гордость придает мстительности невероятное упорство и отвечает за ее компульсивный характер... Порыв отомстить может быть достаточно силен, чтобы смести осторожную расчетливость, обычно управляющую поведением. Охваченные мстительным гневом, могут подвергнуть опасности свою жизнь, безопасность, работу, положение в обществе".

Выражениям мстительности не противостоят чувства жалости, нежности или благодарности, предупреждает Карен Хорни: "Мстительность может сдерживаться лишь из соображений осторожности или выгоды. Ее обычно сдерживают три фактора: любовь, страх и осторожность (самосохранение). Только если эти силы не действуют (временно или постоянно), мстительность может захватить личность в целом“. Однако здоровая заинтересованность в собственном благополучии, которая могла бы сдерживатьмстительные порывы, порою сведена к минимуму полным пренебрежением человека к себе.

Реакция на переживаемую НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ или обиду может выражаться активном и планируемом намерении деморализовать другую личность. Если основная мотивирующая сила в жизни – это потребность в мстительном торжестве, то мстительность превращается в образ жизни, подчеркивает Хорни и указывает на то, что способность отомстить может быть настолько важна для восстановления гордости, что и сама может стать ее предметом.

"Связь с задетой гордостью легче всего прослеживается, если во враждебности есть оттенок неуважения, презрения, намерения унизить, - пишет Хорни, - Тут в чистом виде действует закон возмездия… Карательная установка по отношению к другим служит средством запугать других ради утверждения своих требований“. Гордеца „влечет выразить свои гнев не столько сила его страсти мстить, сколько потребность запугать других и держать их в страхе перед его железным кулаком (он не видит возможности прийти к дружескому согласию с другими, поскольку в войне всех против всех наступление – лучший вид защиты)".

Имеет ли гордец упрямую уверенность в своей правоте или нет, в любом случае ему трудно просить прощения у других людей за свои неблаговидные поступки.


Вера в свою неприкосновенность и ненаказуемость

Такая враждебность гордеца „является результатом требования его гордыни, „чтобы он имел право делать с другими все, что ему заблагорассудится, и никто бы не возражал против этого и не пытался отплатить ему“, пишет Карен Хорни. Гордец, по ее словам, „легко оскорбляет людей своей воинствующей правотой, присваивая себе право карать их, и довольно открыто пользуясь ими для своих нужд“.

Агрессивные импульсы притормаживаются страхом. Ведь гордец, как утверждает Хорни, „на самом деле он боится людей (он боится, что другие могут отомстить ему за оскорбления, которые он им нанес; что они нарушат его планы на их счет, если он "зайдет слишком далеко"; потому что они способны задеть его гордость; потому что ради оправдания своей собственной враждебности он должен мысленно преувеличивать враждебность других)“.

Эти страхи наносят дополнительный удар по гордыне. Поэтому гордец стремится преодолеть этот страх – но не напрямую, выражая свою враждебность, а именно не только убеждая себя в своей правоте и в праве выражать свой гнев, но и погружаясь в иллюзорное убеждение в своей неприкосновенности.

.
Изобразительный креатив

По этой теме ничего нет :(. Может быть, Вы поможете найти?

Литературный креатив

Сулема (рассказ)