quote Фрагментарность жизни не умаляет ее смысла. Из длительности сроков
жизни мы никогда не сможем вывести меру ее осмысленности…
Мы должны основываться в оценке любой биографии
на богатстве ее содержания
Виктор Франкл

Контроль и отношения

Повышенная потребность в собственной безопасности свойственна для людей, подверженных многим видам тревоги (в частности, ТРЕВОГА СМЕРТИ, ТРЕВОГА НОВОГО), что проявляется в повышенном стремлении к контролю, к созданию стабильной ситуации, гарантирующей и на будущее стабильность и неизменность. Стремление к подобному контролю, требующему от человека немало сил, выдумки, хитроси, распространяется и на сферу месжчеловеческих ОТНОШЕНИЙ.


ЛОКУС КОНТРОЛЯ И ОТНОШЕНИЯ

Л. Хьелл и Д. Зиглер отмечают, что люди с внешним ЛОКУСОМ КОНТРОЛЯ (экстерналы) в большей степени подвержены КОНФОРМИЗМУ и, в целом, воздействию со стороны социума, чем интерналы (люди с внутреним локусом контроля). Интерналы, по мнению Л. Хьелла и Д. Зиглера, менее конформны, „более уверены в своей способности решать проблемы, чем экстерналы, и поэтому независимы от мнения других“.

Кроме того, ими показано, что „интерналы не только сопротивляются постороннему воздействию, но также, когда представляется возможность, стараются контролировать поведение других“. Поэтому, наверное, интерналу обычно нравятся люди, которыми он может манипулировать, и не нравятся те, на кого он не может повлиять.

Интерналы обычно на своем месте в неформальной группе, состоящей из индивидуальностей. Напротив, экстернал может быть лидером в группах с иерархическими отношениями при условии, что он обладает властной позицией: сочетание послушания и официально закрепленной возможности контроля других людей.


КОНТРОЛЬ ВНУТРЕННЕГО ЧЕРЕЗ КОНТРОЛЬ ВНЕШНЕГО

Как отмечает Мелани Кляйн, именно через отношения с реальными внешними объектами ребенок учится контролировать свои внутренние объекты: "через ощущение себя любимым и через удовлетворение и комфорт от отношений с людьми его уверенность в своих собственных, равно как и в хороших качествах других людей, усиливается, его вера, что его “хорошие” объекты и его собственное Эго могут быть сохранены и предохранены, увеличивается, в то же время как его амбивалентность и острый страх внутреннего разрушения уменьшается“.

То есть можно сказать, что контроль над внешними объектами приносит не только чувство удовлетворения, но также и доказательство того, „что любимый объект внутри, равно как и вовне, не разрушен“. По словам Кляйн, межчеловеческие отношения позволяют ребенку „тестировать (проверять) его внутреннюю реальность средствами внешней реальности“, при этом „увеличение любви и уверенности и уменьшение страхов в результате счастливых переживаний помогают ребенку шаг за шагом преодолеть его депрессию и чувство утраты (печаль)“ (имеется в виду утрата „материнской груди“ – то есть невозможность абсолютного и бесконечного обладания дающей и любящей матери).


***


Рассмотрим ниже некоторые варианты контроля в сфере межчеловеческих отношений.

ОБЩЕНИЕ

Очень важен контроль над тем, что мы говорим. Недаром есть поговорки: "слово серебро, а молчанье - золото", "слово не воробей, вылетит - не поймаешь", "язык мой - враг мой".

В межчеловеческом общении нередко происходит так, что люди обсуждают кого-то третьего, говоря о нем либо заведомо плохие вещи (это ЛОЖЬ, то есть, НАМЕРЕННОЕ нарушение ПРИНЦИПОВ СПРАВЕДЛИВОСТИ), либо критикуя его за дело, но таким образом, что подобное обсуждение может этому человеку навредить. Еврейская религиозная традиция считает подобные разговоры греховными и называет их ЗЛОЯЗЫЧИЕМ. Этот грех вредит как минимум трем людям: тому, про кого говорят, тому, кто говорит, и тому, кто слушает. Интересно, что этот грех не распространяется на критические высказывания в отношение правителя. Более того, человек обязан указывать на неправедные деяния власть имущих.

Еще одно интересное замечание. Еврейский мудрец Гилель говорит, что человеку запрещается произносить слова, которые не могут быть услышаны другим. Имеется в виду, что человек, которые хочет что-то донести до другого, должен так и тогда говорить с ним, чтобы тот его понял. В противном случае сказанное грозит вызвать в слушателе, в лучшем случае, непонимание или недоумение, а в худшем обиду и гнев. Вспомним, как часто мы сталкиваемся с подобными примерами. Кто-то пытается увещевать другого из лучших побуждений, а тот воспринимает сказанное как упрек или незаслуженное обвинение.

Своими словами человек может сильно навредить и ближнему своему, и самому себе. Молчанием, кстати, тоже. Молчание - это тот же поступок. И если он ведет к несправедливости, может содействовать ЗЛУ, то намеренное молчание как поступок является, безусловно, повторством злу. Итак, каждый человек в ответе за то, что он говорит или замалчивает. И эта ОТВЕТСТВЕННОСТЬ - безусловеая сфера его контроля.

ВЛАСТЬ

Люди с тревогой нового боятся, что их могут притеснить, вытеснить или обойтись без них, что их мнением могут пренебречь. Они опасаются, что если что-то выпадет из-под их контроля, то все обрушится, наступит "конец света". Отсюда стремление достичь большей власти над другими людьми, чтобы предотвратить возникновение нежелательного и непредвиденного.

Попытка решать все за других (будь то в семейном кругу, на работе или среди друзей), навязывать другим свое мнение, чтобы (нередко через страдания других, а порой и через собственные страдания) добиться на какое-то мгновение душевного спокойствия, преодолев (точнее, заглушив) свою тревогу. Нередко человек обретает благодаря такому контртолю иллюзию ОСМЫСЛЕННОСТИ жизни.

Контроль над детьми является, пожалуй, самым распространенным и кажущимся для многих людей само собой разумеющимся. Все дело в том, что такие люди рассматривают своих детей в качестве своей собственности, пусть и живой, думающей, чувствующей (хотя порой они даже и не задумываются над такими „мелочами“), а потому ощущают себя вправе требовать от них беспрекословного подчинения.

Все эти действия прикрываются разговорами о стремлении к „здравому смыслу“, к тому, чтобы „сделать, как лучше“.

Контроль над другим можно получить и с помошь ю слез, улыбок, ласок, упреков, скандалов, запугиваний. Манипулирование, лесть, неискренность, ЛОЖЬ и им подобные способы получить преимущество в отношениях, необходимое для достижения частных целей, нарушают равновесие в отношениях, оставляя все меньше места и шансов для налаживания ДИАЛОГА, являющегося основой и условием ЛЮБВИ, которая есть не что иное как равноправные отношения по принципу „Я и ТЫ“.

Власть означает отношение к другим людям как к инструментам (простым "винтикам", как говорил Сталин) для достижения человеком его частных целей. Подробнее о ВЛАСТИ смотрите соответствующий материал.


ОТНОШЕНИЯ КАК РЕШЕНИЕ ВНУТРЕННИХ ПРОБЛЕМ

Отношения являются одним из ФУНДАМЕНТАЛЬНЫХ РЕШЕНИЙ проблемы тревоги. Сюда относится и так называемый „компульсивный секс“, используемый в рамках МАНИАКАЛЬНОЙ ЗАЩИТЫ от тревоги. При этом другие люди будут использоваться как средство бегства от тревоги, как возможность потешить свою ГОРДЫНЮ, как СУРРОГАТ СМЫСЛА (например, получение удовольствий).

Интересный вариант отказа от контроля над своей жизнью в сочетании с гиперконтролем над близким человеком представляет собой вариант защиты от тревоги, названный Ирвином Яломом «ВСЕМОГУЩИЙ ЗАЩИТНИК».

Тревожащийся и боящийся человек склонен передать всю ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою СУДЬБУ, за все решения и выборы другому человеку, который кажется всесильным и всемогущим. К такому защитнику человек буквально «присасывается». О ЛЮБВИ и партнерстве здесь не может идти и речи. Здесь скорее можно говорить о «паразитировании» на своем «защитнике».

Именно поэтому такие отношения сопровождаются нередко прорывом ненависти и агрессивности к тому, кто «должен» обеспечивать защиту и по той или иной причине «не преуспел» на этом поприще.

Стремление к единоличному обладанию «защитником», который должен всегда быть наготове и во всеоружии для выполнения «предписанной» ему миссии, приводит к тому, что человек пытается захватить над ним ВЛАСТЬ и взять его под свой полный контроль.


ОТНОШЕНИЯ И „КОНТРОЛЬ БУДУЩЕГО“

Конечно, человек получает в ФОКУСЕ БЫТИЯ, в текущем моменте массу для себя благоприятного от того, что общается, контактирует, взаимодействует с другими людьми. Но налаживание и поддержание отношений с другим человеком имеет и важную сверхзадачу, по сити, представляя собой ни что иное, как „КОНТРОЛЬ БУДУЩЕГО“. Я имею в виду, что своими отношениями с другими людьми (будь то дружба, соседские, любовные или деловые отношения) человек (конечно, часто бессознательно) пытаестя заложить фундамент будущих ситуаций, в которых он чувствовал бы себя уютно и уверенно.

Именно на это и направлены упования и ожидания. Именно этой цели служат всевозможные уловки и хитрости, столь хорошо известные и по жизни, и по фильмам, книгам и спектклям. Думаю, не преувеличу, если скажу, что все сводится к “закреплению” успеха и попытке “законсервировать” ситуации, которые кажутся благоприятными и желанными.

Спектр тактик и стратегий в этом направлении бесконечен, а выбор варианта зависит от множества факторов, среди которых можно назвать привычку (традиции), убеждения, ощущение допустимости (на основе внутренних ЦЕННОСТЕЙ и контроля со стороны СОВЕСТИ), возможности объяснить и обосновать свой выбор самому себе и деругим. Ведь при любом варианте немаловажно, чтобы не пострадала САМООЦЕНКА, чтобы не возникло ЧУВСТВО ВИНЫ или переживания СТЫДА (см. также МОРАЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ).

Приведу лишь пару примеров.

Гостеприимство – это древнейший обычай, который (на основе МАГИЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ) призван задобрить пришельца (чужого), чтобы тот не мог представлять в дальнейшем угрозу ИДЕНТИЧНОСТИ рода. Для этого гостю дается лучшая еда, отводится самое теплое и удобное местечко у очага, его одаривают подарками. Отголоски подобного отношения с другими пронизывают всю нашу современную жизнь. И хотя современные взаимоотношения между гостями и хозяевами и регулируются больше правилами этикета, все же элементы магического мышеления имеют место и в наши дни. Так, одарение подарками бессознательно служит неким средством задабривания другого человека, и ,косвенно, - задабривания собственного будущего, которое может “зависеть” от этого другого.

В отношениях внутри пар (причем неважно, какого пола) одним из камней предкновения является проблема будущего этих отношений, установка на ОБЛАДАНИЕ гарантиями того, что в будущем отношения продолжатся. В основе таких желаний лежат негативные ОЖИДАНИЯ, которые нередко уходят корнями в прошлое, с его дефицитом ЛЮБВИ и теплоты.

Именно ОБРАЗ БУДУЩЕГО (например, женитьба, “уютная“ семейная жизнь и прочные отношения) дают многим людям возможность наслаждаться настоящим. Без таких гарантий, без “контроля будущего” в их душе поселяются тревога и печаль, источник которых зачастую не могут понять ни сам человек, ни его партнер. В таких обидах и „непонятках“ часто кроется причина охлаждения отношений. Взаимные упреки сменяются попытками взять ситуацию и партнера под контроль, чтобы тем самым изменить и удержать партнера. В результате раскачки отношений и такого давления наступает разрыв.

Так, место светлого будущего заступает то, чего человек опасался. Это называется САМОАКТУАЛИЗИРУЮЩЕЕСЯ ПРОРОЧЕСТВО. В его основе – попытка контролировать неконтролируемое. А именно человек вместо того, чтобы контролировать себя в своей ситуации, свое отношение к ней, свое развитие и обучение на опыте, пытается взять под контроль другого в самых различных аспеках (от „выбивания“ невыполнимых и нереалистичных обесчханий до требований, чтобы тот изменил свои привычки, внешность или даже характер).