quote Нас не толкают неумолимые силы прошлого и настоящего,
а притягивает то, чему еще только предстоит быть
Ирвин Ялом

Отношения и аксиологическое

Как мы знаем, АКСИОЛОГИЧЕСКИЕ решения проблемы тревоги включают в себя обретение СМЫСЛОВ и реализацию ЦЕННОСТЕЙ.

Рассмотрим эту тему с нескольких сторон. Первая – на основе каких ценностей строит человек свои отношения. Вторая – привнесение своих смыслов и ценностей в отношения. Третья – это наделение самих отношений и их участников смыслами и ценностями.

Оптимальное и гармоничное поведение человека – это поведение в соответствие с его ценностями, когда решения пропускаются через фильтр его совести и выбирается такое поведение, которое ей не противоречит.

Так, человек может ценить другого, его достоинство, его свободу, его чувства. Он может одной из главных своих ценностей считать СПРАВЕДЛИВОСТЬ и не поступать с другими так, как не хотел бы, чтобы те поступали с ним.

Или главным для человека может быть собственное (и его близких) благополучие. А раду этого можно и ИНТЕРЕСЫ других людей попирать, отжимать у них то, что нужно ему самому.

Каждый из участников привносит в отношения свою систему ценностей, которая включает в себя отношение к себе, к миру, другим людям, к стилю отношений и поведения. Привносимые ценности могут касаться, в частности, всей прошедшей истории человека и тех людей, с которыми он имел (или продолжает иметь) отношения. Нередко подобные ценности "вне" текущих отношений (особенно если человек продолжает их реализовать) могут вступать в конфликт с интересами его партнера по текущим отношениям, который может счетсь опасным или нежелательным для себя подобные вольности.

Нередко бывает так, что очень ценно для одного участника отношений совершенно не имеет ценности для другого, а то и вовсе является антиценностью. Так, жена, ценящая чистоту и порядок в доме может прогонять дружков своего мужа, без общения которыми он себе жизни не представляет.

Вступая в отношения, люди ценят друг в друге определенные свойства, качества (в смысле “ЭКОНОМИКИ ОТНОШЕНИЙ” я называю это термином “товар” – да простят мне эту вольность читатели). Такие обмены “товарными” ценностями осуществляются в МОДУСЕ ОБЛАДАНИЯ, поскольку участники отношений стремятся заполучить, сохранить или преумножить что-то ценное, платя за это, по возможности, не слишком большую цену.

Иногда эти “товарные” качества приобретают характер СВЕРХЦЕННОСТИ. Нередко в процессе отношений проишодит переоценка этих свойств другого. Тогда флер с глаз спадает – и начинают преобладать негативные оценки.

Человек не стал другим, изменилось просто отношение к нему – и он становится другим в глазах того, кто его оценивает. Как часто это имеет следствием разрыв отношений и поиски нового партнера (то есть новое средство для решения своих задач) – вместо того, чтобы постараться за “товарными” свойствами разглядеть личность и вступить с ней в ДИАЛОГ, в отношения “Я и ТЫ”, стараясь заглянуть друг другу в душу и открыть друг в друге истинные ценности.

СМЫСЛ для каждого участника отношений свой – как смысл жизни, так и смысл каждой СИТУАЦИИ, каждого события, каждого поступка (включая смысл целей этого поступка). Также глубоко индивидуальны трактовки этих смыслов другим участником отношений. Кроме того, другой будет всегда открывать для себя смыслы, которые несут ему другой человек, отношения с ним, поступки другого.

Таким образом, люди, вступая в отношения, привносят в них свои смыслы и отктрывают в этих отношениях новые смыслы. В процессе КОММУНИКАЦИИ оказывается, что многие смыслы оказываются весьма различными, если не радикально противоположными. Это является потенциальным источником конфликта.

Мудрость участников отношений сосоит во взаимном уважении. В таких отношениях каждый может утверждать свои смыслы и цености, принимая и уважая сенности и смыслы другой стороны. При этом каждый из участников отношений не только поддерживает других и помогая им реализовывать их смыслы и оттачивать их ценности, но и выигрывает, постигая смыслы и ценности других.

Но можно и пытаться насаждать исключительно свои ценности и смыслы, попирая и искореняя ценности и смыслы другофго. В таких ситуациях мы неизбежно сталкиваемся с ценностно-смысловым конфликтом, фактически – с борьбой ИДЕНТИЧНОСТЕЙ, которая идет, порой, не на жизнь а на смерть. Сегодняшние террористы, ополченцы в Донбассе или бойцы ИГИЛ - яркий пример такого стремления к смыслу. Война - это крайняя степень межчеловеческих отношений, в которых такие отморозки обретают свой СУРРОГАТНЫЙ СМЫСЛ и утверждают свои "БЕСОВСКИЕ" ЦЕННОСТИ.

Другим суррогатом смысла может выступать в отношениях СТРЕМЛЕНИЕ К СЧАСТЬЮ. Человек нередко  отношениях панацею от всех своих проблем – в частности, от того, что он чувствует себя несчастным. Проблема здесь в том, что человек недопонимает (или извращенно понимает как значения слова "СЧАСТЬЕ", так и то, что стоит понимать под СЧАСТЬЕМ).

Здесь следует еще раз напомнить о необходимости оттачивать свое понимание важнейших понятий, так как их значение, увы, понимается разными людьми по-разному, да и тот же самый человек в разных контекстах может вкладывать в то же самое понятие совсем другое значение (см. статью "МНОГОФАСЕТОЧНОСТЬ СЛОВА").

Еще один аспект смысла – это определение места самого себя в отношениях и в этой связи обретение СМЫСЛА.

Так называемая ДЕФИЦИТАРНАЯ ЛЮБОВЬ представляет собой стремление людей в своих отношениях избавиться от дефицитов тепла, любви, внимания и справедливости, которые возникли в далекие детские годы. Человек, прилепляясь к другому, старается буквально до последней капли выдавить из него то, что необходимо для утоления жажды того, что в дефиците.

В итоге человек так фиксирует все свое внимание на своем партнере, что, порой, весь мир исчезает для него. Этот партнер становится фокусом его чаяний и надежд настолько, что можно говорить о зависимости человека от своего партнера и от подобных отношений.

Опасность тут в том, что отношениям приписывается гипертрофированный смысл, Точнее тут говорить о СУРРОГАТЕ СМЫСЛА. Человек видит смысл своей жизни в том, чтобы отдавать себя без остатка отношениям, забывая о себе, о своей свободе, о своих чувствах. Человек не видит ничего, кроме отношений, и не представляет себе жизни вне этих отношений.

На алтарь таких отношений человек кладет порой все, что можно принести им в жертву – и свою СВОБОДУ, и все свои ЦЕННОСТИ (включая свои хобби, работу, отношения с близкими). Либо, напротив, лишь во имя этих отношений человек будет и работать, и поддерживать другие контакты.

В таких отношениях человек настолько забывает себя, что не может представить себе жизни без своего партнера и вне этих отношений. Поэтому такие отношения можно назвать отношениями зависимости (подобно зависимости от водки и наркотиков).

Опасность состоит в том, что прекращение отношений или изменение их характера приведет к вакууму и обессмысливанию прошлого и настоящего, к разрушению сложившейся системы ценностей. И будущее будет лишено смысла, потому что вне отношений нет иных целей.

Кроме того, человеку грозит „ломка“, как бывает после отмены водки и наркотиков, что, в сочетание с переживанием бессмысленности, способно породить такое сильное ОТЧАЯНИЕ, что человек лучше решится на уход из жизни, лишь бы избежать мучений.

Каждый из участников отношений непременно желает (порой бессознательно) быть для другого избранным, единственным, уникальным. Но этим желаниям не суждено воплотиться в жизнь до тех пор, пока во главе угла отношений стоит „использование“ своего партнера в своих ИНТЕРЕСАХ (см. МАНИПУЛИРОВАНИЕ, а также „ЭКОНОМИКА ОТНОШЕНИЙ“).

Получается, что от отношений все хотят одного и того же (близости и принятия), но никто не получает и малой доли того, что каждый из партнеров мог бы дать друг другу, потому что каждый занят самим собой и не думает о другом (а если и думает - то о том, как бы его переиграть, как бы у него что-то оттяпать, как бы его обмануть). Лишь в отношениях бытийных, диалоговых возможно приближение к такой глубине проникновения друг в друга, что чувства и интересы другого оказываются нам небезразличны. Потому что условием взаимного принятия, искренности и открытости является взгляд одного человека на другого, как на такую же личность как и он сам.

Итак, отношения в модусе обладания чреваты перекосами систем ценностей их участников (с НАМЕРЕННО несправедливыми поступками в отношение друг друга) или скатыванием к отношениям натурального обмена ценностями („товарными свойствами“ друг друга), что чревато конфликтами и зависимостью. Единственной альтернативой таким отношениям являются упомянутые выше отношения в системе ДИАЛОГА.