quote Человек постоянно стоит перед судом, судья на котором – он сам. Данная
ситуация вызывает тревогу (в относительных терминах тревогу вины,
в абсолютных – тревогу самоотвергания, самоосуждения),
которая выливается в отчаяние
Пауль Тиллих

Отношения и интенциональность

ИНТЕНЦИОНАЛЬНОСТЬ отражает ВОЛЕВУЮ активность человека, направленную на достижение тех или иных СВОБОДНО выбранных целей (даже если человек выполняет приказ, то он все же свободно выбирает для себя - следовать приказу или нет). Практически невозможно найти такую деятельность человека, которая осуществлялась бы вне межчеловеческих отношений.

По большей части человек осуществляет свою деятельность среди людей, совместно с ними либо привлекая их к своей активности. Однако даже если человек делает что-то в полном одиночестве, то, чаще всего, он делает это во имя отношений (с одним ли конкретным человеком или даже со всем человечеством) - таков труд писателя, художника, скульптора. Более того, даже будучи отшельником, человек все же ведет ДИАЛОГ с другими людьми - и самим фактом своего отшельничества (см. СМЫСЛ КАК ДИАЛОГ), и в бескончных внутренних диалогах.

В этой статье мы рассмотрим влияние интенциональной составляющей человеческой психики на его отношения с другими людьми.


ОТНОШЕНИЯ КАК ЦЕЛЬ

Для чего человек вступает в те или иные отношения? Для того, чтобы получить то, что ему недостает - в силу ли каких-то дефицитов (внимания, любви, тепла), возникших еще в раннем детстве, каких-то тревог (например, ТРЕВОГА ОДИНОЧЕСТВА или ТРЕВОГА НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ), неудовлетворенных ПОТРЕБНОСТЕЙ или ЖЕЛАНИЙ (часто сиюминутных, как, например сексуальное влечение), требований ГОРДЫНИ (чтобы быть таким, каким предписывает человеку его ИДЕАЛЬНОЕ Я). Иными словами, человек ищет в отношениях то для себя ценное и нужное, что другой может дать ему (или что он может взять у другого).

Конечно, человек может не осознавать значительные пласты своих МОТИВОВ, стремлений и желаний. Но все же движется в нужном для себя направлении. Так, например, чисто сексуальная составляющая может быть одной из важнейших движущих сил для заключения многих браков, будучи поддержана стремлением к теплу и защищенности, с одной стороны, и жаждой самоутверждения и доминирования, с другой.

Отношения по расчету, напротив, чаще всего очень хорошо осознаются человеком. И он четко ставит себе задачи, нередко маскируя истинные свои мотивы. Так, богатая невеста может быть вовсе не любимой, но жених, добивающейся ее руки, будет из кожи вон лезть, чтобы она поверила в его страстные и искренние чувства (МАНИПУЛИРОВАНИЕ).

Бывают и честные отношения по расчету, когда партнеры заранее оговаривают условия и цели этих отношений. Это характерно для деловых отношений. Хотя и брачный контракт представляет собой что-то вроде этого. Однако и деловые, и личные отношения могут быть нередко лишены искренности и октрытости, будучи прикрыты лишь маской взаимного уважения. При этом каждый преследует свои тайные цели, заявляя другому другие цели для маскировки.

Здесь мы имеем дело со скрытыми НАМЕРЕНИЯМИ, которые человек преследует в своих отношениях. Это делает отношения похожими на ИГРУ. Это сходство усиливается оттого, что участники следуют в своих отношениях определенным правилам (по меньшей мере внешне). Эти правила (к числу которых можно отнести также УБЕЖДЕНИЯ, внутренние ЗАПРЕТЫ И ПРЕДПИСАНИЯ, голос СОВЕСТИ), а также опасение штрафных санкций или исключения из игры-отношений, ставят человеку некие РАМКИ, которые ограничивают его вседозволенность. Результатом этого может быть ТРЕВОГА ОГРАНИЧЕНИЯ СВОБОДЫ и попытки игнорировать ее рамки, нарушая тем самым, правила игры.

Другой стороно отношений как цели является дать свою "цену" за нужный "товар". Этой ценой является (в оптимальном случае) то ценное, что ищет для себя другая сторона отношений. Чаще ценности искомые и ценности, которые человек готов "отдать", могут различаться весьма и весьма. И именно процесс притирки этих ценностей в процессе стремления каждого из участником отношений к достижению собственных целей становится нередко главным содержанием самих отношений.

Один из участников отношений может отдавать свое покровительство, хитрость и силу, другой - отказываться от собственной свободы и ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Человек может стремиться подчиняться другому, отказываясь от собственных интересов и стремления к УСПЕХУ (во имя сохранения отношений, чтобы не потерять расположения пратнера). Отказ от амбиций может быть целью в таких отношениях, поскольку человек считает, что если он перестанет быть слабым и беззащитным его партнер отвернется от него.

СТРЕМЛЕНИЕ К СЧАСТЬЮ или СТРЕМЛЕНИЕ К ЛЮБВИ являются основной целью большинства отношений. Но эти стремления обречены, как правило, на неудачу, потому что ни счастье, ни любовь не могут являться целями отношений. Они могут быть их результатом и предпосылкой. Поскольку СЧАСТЬЕ и ЛЮБОВЬ являются процессом, протекающим в МОДУСЕ БЫТИЯ.

Люди же, по большей части не осознают до конца, что они понимают под этими важнейшими для человека понятиями (см. МНОГОФАСЕТОЧНОСТЬ СЛОВА). Все ограничивается, как правило, лишь заявлениями о любви и счастьи. Причем осознаются лишь едва ли не сами эти слова, все остальное остается в безднах БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО, пробуждая или различные чувства и порождая импульсы. Человек навешивает на иные свои поступки или намерения ярлык любви или стремления к счастью, полагая, что другой точно также расценит эти намерения и поступки. Он апеллирует к другому как к залогу торжества счастья или любви либо как к препятствию на пути к ним. Отсюда проблемы ПОНИМАНИЯ и всевозможные конфликты.

Если человек хочет использовать другого как стартовую площадку к неким корыстным целям, то он, чаще всего, будет бескомпромиссен на своем пути и не будет гнушаться ничем, если другой будет ему препятствовать (иногда дажа не зная об этом). Все цели будут тут "хороши" - от уговоров и подкупа, до шантажа до убийства). Выбор того или иного средства будет зависеть от баланса выгод и издержек в связи с его использованием.

Так, если неудобства, предполагаемые потери (упущенные выгоды) и страх в связи с "ничегонеделанием" перевешивают страх возможных последствий (наказание, преследование, еще большие потери) при использовании данного средства, то человек будет готов рашиться на его использование. Баланс выгод и издержек определяет как выгоду (выражаемую финансово или в терминах других выигрышей от решения "проблемы") использования данного средства, так и цену (также финансовую или личных усилий, терпения, временных неудобств, отказа от чего-то хорошего и т.д), которую человек готов за это заплатить.

Я не призываю к подозрительности, но все же сторонам отношений следует прилагать максимум усилий к более объективной оценке ситуации, чтобы глаза "не замыливались" от беспочвенной радости, чтобы суметь укрепить ПОНИМАНИЕ как ситуации, так и себя и другой стороны в этих отношениях.


ПРЕСЛЕДОВАНИЕ ОСОЗНАННЫХ ЦЕЛЕЙ В РАМКАХ САМИХ ОТНОШЕНИЙ

В процессе взаимодейстия в рамках отношений, люди продолжают (часто неосознанно) оценивать и переоценивать те ценности, которыми они обмениваются, стараясь удержать под КОНТРОЛЕМ справедливость (в их понимании) этого обмена. Если возникает в этой связи ТРЕВОГА НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, то она будет вызывать споры, потоки упреков и требовать от человека принятия соответствующих решений.

Восстановить справедливость можно многими способами: переговоры (которые нередко становятся бесконечными и безрезультатными, потому что каждый уверен в своей правоте), получить "свое" ОБМАНОМ, угрозами, хитростью и МАНИПУЛЯЦИЯМИ, даже прямым физическим насилием.

Выбор способа зависит от множества факторов, к которым относятся, в частности, страхи (как связанные с "обесцениванием" или полным лишением того, что дает другой человек, так и с возможными последствиями собственных шагов по восстановлению "справедливости"), голос гордыни, подчинение "правилам ИГРЫ" или готовность взламывать РАМКИ ради достижения своего любой ценой.

Напомню, что намерения человека ему не всегда до конца ясны, кроме того, он может поступать и вовсе импульсивною Поэтому-то игра межчеловеческих отношений в описанной ситуации будет весьма сложной и запутанной.

Наконец, человек может смириться с новой ситуацией, подогнав собственные ожидания под реальность. Иногда для этого приходится наступать на горло собственной гордости, и это хорошо - ПОДЛИННОЕ Я расцветает, если побеждает принцип реальности и здравый смысл. Но часто человек просто решается платить гораздо большую цену за то, что он получает от другого, лишь бы удержать его и не дать отношениям прекратиться (человек будет поступать во имя СВЕРХЦЕННОЙ ИДЕИ своих отношений).

Человек может ставить себе и прочим участникам отношений некие цели, которые ему кажутся привлекательными. Он будет из кожи вон лезть, чтобы остальные к нему присоединились. Так, отец семейства может быть фанатом выездов за город по выходным. Искать грибы или устроить пикник - это же замечательно. Всем надо рано встать, побыстрее собраться - и вперед. А остальные хотят спать, или в кино, и вообще лес не любят. Результат - благие намерения веселовго совместного времяпрепровождения ведут в ад воскресной ссоры.

Здесь налицо несовпадение интенциональных составляющих участников отношений. Каждый хочет что-то свое, а для проведения совместной акции необходимо согласие ее участников - либо мотивированное и добровольное, либо из под палки. В последнем случае акция будет проведена, но отношения испорчены - поскольку будет нарушен принцип свободы других людей, что будет восприниматься ими как НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ и вызывать соответствующие чувства.

Цель может ставиться партнером отношений, а сам человек будет направлять усилия на достижение этой цели, если он ее разделяет или согласился с ней.

В первом случае он будет это делать с радостью или достаточно мотивированно. Например, супруги решили купить новую кухню, оба мечтают об обновлении в своем доме. Муж пойдет воодушевленно на дополнительную работу, чтобы поскорее собрать нужную сумму. Или группа друзей решила провести отпуск на озере, в палатках, с байдарками. Все счастливы и заранее, и в процессе.

Во втором случае (если эта цель человека не устраивает, но он лишь хочет угодить партнеру) вроде бы усилия будут направлены на ту же самую цель, но мотивация будет хромать, что будет существенно влиять как на успешность совместного предприятия, так и на эмоциональный фон человека. В конечном счете, внутренние протесты против того, что он делает как бы "не по своей воле" могут осложнять отношения.

В случае с кухней, муж может согласиться с женой на словах, внутренне считая затую бредовой, ненужной и само свое согласие досадной ошибкой. Он может поэтому тихо саботировать достижение столь желанной для жены цели. Или, даже предпринимая что-то в этом направлении, он будет чертыхаться про себя, а жена будет его упрекать за недостаточное усердие в реализации столь желанных планов и за его непонятно почему мрачный настрой. Результат - трения, конфликты, ругань, ссоры - и в итоге новая кухня безо всякой радости для всех. Отдых целой компании на озере также может испортить один человек, который согласился "за компанию", но не в силах не брюзжать, не выражать свое недовольство неудобствами походной жизни и не обвинять других в том, что ему тут так плохо.


ВОЛЕВАЯ АКТИВНОСТЬ, НАПРАВЛЕННАЯ ВОВНЕ

Человке, находящийся в отношениях с другим или с целой группой, продолжает, тем не менее оставаться членом других групп и участником дргих отношений. Поэтому его помыслы и стремления могут быть направлены именно на эти "внешние" отношения. Подчеркну, что внешними они являются лишь для его партнера по текущим отношениям, а сам же он находится внутри всех своих отношений.

Для партнера подобная активность вовне может быть нежелательной, оскорбительной. Она может даже казаться опасной, несущей угрозу отношениям. В силу таких страхов и негативных ОЖИДАНИЙ партнер может вводить ограничительные меры, стараясь удержать человека внутри отношений. Это может на первых порах работать, но ограничение свободы, тем самым, вынуждающее попирание своих ценностей (на реализацию которых и направлена внешняя активность) приведет рано или поздно к бунту, что реально поставит текущие отношения под угрозу.

Остутствие ДОВЕРИЯ всегда (рано или поздно) ведет к конфликтам, в основе которых лежит стремление ограничить свободу другого человека во имя сохранения отношений, во имя "счастья" и "любви". Принятие другого с его личной историей и правом на РЕАЛИЗАЦИЮ себя и своих ценностей является важнейшим условием гармоничных отношений и проявлением истинной ЛЮБВИ.

Но и сам человек, конечно, должен ценить своего партнера, стараясь не оскорбить его чувств своим поведением. Открытый и честный диалог является предпосылкой ВЗАИМОПОНИМАНИЯ и более гармоничных отношений. Если же все аргументы в этой связи исчерпаны, и одна (или каждая) из сторон отношений продолжает попирать ИНТЕРЕСЫ другой стороны, то стоит подумать о прекращении отношений.

Так оно обычно и случается, если не оказывается каких-либо других аргументов (дети, "что скажут слседи?", квартирный вопрос и т.д.), ради которых стороны будут терпеть друг друга и страдать, чтобы быть вместе. Конечно, такое совместное пребывание является лишь источником конфликтов, а то и трагедий.


ВОЛЕВАЯ РЕАЛИЗАЦИЯ СВОИХ ЦЕННОСТЕЙ И СМЫЛОВ

В своих отношениях человек всегда в той или иной мере реализует свои ЦЕННОСТИ (см. ОТНОШЕНИЯ И АКСИОЛОГИЧЕСКОЕ). Если эти ценности не разделяются другой стороной отношений, то могут возникнуть проблемы и конфликты, если человек все же будет, несмотря ни на что, стараться продавить свое и навязать другому то, что ему чуждо.

Лишь уважая другого человека как личность, можно принять его целиком, с его ценностной структурой. Сосуществование личностей способно лишь взаимообогатить их и дать каждой свободно развиваться и, тем самым, проявлять себя в отношениях с лучшей стороны.

Другой вариант человек отказывается от того, что он считает для себя важным и ценным, - для того, чтобы "не обидеть" другого, не разозлить его и не испортить тем самым отношения. Подавленные ценности, однако, будут давать знать себя разными способами, как это случается со всеми содержаниями психики, которые человек подавляет, игнорирует или ВЫТЕСНЯЕТ. Чаще всего такой человек будет страдать от непонятной раздражительности, перепадов настроения, подавленности, вроде бы беспочвенных вспышек ГНЕВА. Это дает себя знать ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНАЯ ВИНА, которая пытается вернуть человека к самому себе.

Если человек видит смысл своего существования в укреплении своей "материальной" базы (см. ОТНОШЕНИЯ И СУБСТАНЦИОНАЛЬНОСТЬ), то он может игнорировать ИНТЕРЕСЫ других людей. И чем больше он так поступает, тем глубже погружается в ситуацию, при которой он ДОЛЖЕН еще больше защищать свое достояние и самого себя, испытывая различные страхи (вплоть до ТРЕВОГИ СМЕРТИ). Он, таким образом, сам выстраивает себе МАТРИЦУ СУДЬБЫ, которая начинает от него буквально "требовать" поступать именно так, как он поступает.

Хочу подчеркнуть, что поведение, направленное на намеренное ограничение свободы другого человека, попирание его достоинтсва, нарушение ПРИНЦИПОВ СПРАВЕДЛИВОСТИ в отношение него можно обозначить как действие в пользу ЗЛА. Человек, творящий зло, ставит во главу угла вполне приземленные ценности своего "имения" - то есть ОБЛАДАНИЕ, удержание, защита и преумножение того, что ему нужно (и кажется справедливо ему принадлежащим).

ДОБРОМ же можно назвать такое отношение к другому, такие поступки, которые будут нацелены на поддержку его индивидуальности, его достоинства и свободы - то есть действие в соответстве с "БОЖЕСТВЕННЫМИ ЦЕННОСТЯМИ". Это возможно в отношениях, которые являются ДИАЛОГОМ и осуществление которых возможно лишь в МОДУСЕ БЫТИЯ, когда смыслом является, так сказать, взаимопомощь на пути СТАНОВЛЕНИЯ и духовного роста.


ИМПУЛЬСЫ И СТРЕМЛЕНИЯ

Все мы люди, все мы, как любое животное, являемся рабами инстинктов, находимся под влиянием погоды, атмосферных явлений, фаз луны, солнечной автивности, усталости и болезней. Различные "беспочвенные" смены настроения, возникающая апатия или чувство бессилия, раздражительность могут свидетельствовать как раз о проявлении таких факторов. Поэтому стоит принимать друг друга как раз как детей природы, позволяя иногда болеть, уставать или быть "другим", "не таким как всегда".

Кроме того, внутри каждого из нас кипят бездны БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО, которые, наряду с инстинктами и прочими влияниями тела и природы, влияют на превалирование той или иной ПОТРЕБНОСТИ, на появление или исчезновение тех или иных желаний. Далеко не всегда осознаются нами все эти факторы, но все они могут оказывать весьма существенное влияние на наше поведение в данный момент.

Импульсивные поступки могут сильно вредить отношениям, если сами поступки или их последствия будут негативно восприняты другой стороной отношений. Итогом может быть подрыв доверия, конфликты, скандалы или даже разрыв. К примеру - случайная связь с подружкой жены во время веселой дружеской попойки, когда сиюминутная страсть может обернуться большими или малыми трагедиями для многих людей (часто выходя за пределы отношений треугольника), существенно изменить их СУДЬБУ.

ИНТЕРЕС

ИНТЕРЕС и его производные (ЛЮБОПЫТСТВО и ЛЮБЗНАТЕЛЬНОСТЬ) могут играть также немаловажную роль в завязывании и поддержании отношений. Искренний интерес в другом человеке лежит в основе БЫТИЙНОЙ ЛЮБВИ, в основе ДИАЛОГА между двумя личностями. Любопытство же толкает человека на поиски все новых партеров, которые потом (по мере удовлетворения любопытства) исчерпывают свое значение для человека и меняются, как перчатки.