quote Фрагментарность жизни не умаляет ее смысла. Из длительности сроков
жизни мы никогда не сможем вывести меру ее осмысленности…
Мы должны основываться в оценке любой биографии
на богатстве ее содержания
Виктор Франкл

Тревога потери в отношениях

Отношения в МОДУСЕ ОБЛАДАНИЯ готовят человеку страшную западню, поскольку неминуемо - рано или поздно - осознанно или подспудно - им будет овладевать тревога потери того, чем он обладает.

Когда два человека объединяются для того, чтобы восполнить имеющиеся у каждого дефициты, происходит, можно сказать, "короткое замыкание" или вхождение ключа в замок. Каждый получает от другого то, что ему не хватало. При этом совсем не обязательно, что партнер дает человеку нечто осязаемое. Чаще всего - это возможность, которую дают человеку отношения с данным партнером для более успешного решения проблем его собственной тревоги, в частности, применяя те или иные ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ.

Например, человек может за счет своего партнера получать возможность осуществления КОНТРОЛЯ, что позволит ему чувствовать себя более значительным, повышать свою САМООЦЕНКУ. Партнер, в свою очередт, может избавиться от необзодимости брать на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, переложив на другого необходимость принятия решений. Это аспект любви в МОДУСЕ ОБЛАДАНИЯ, которую я называю ЛЮБОВЬ КАК ВОСПОЛНЕНИЕ ДЕФИЦИТОВ. Подобные отношения вызывают большую или меньшую ЗАВИСИМОСТЬ партнеров друг от друга.

Любая зависимость, как известно, есть состояние болезненное. Оно вызывает существенные перестройки в медиаторном и гормональном фоне человека, что дает ему ощущение полноты, удовлетворенности и "счастья". Кроме того, подобные отношения, наряду с другими зависимостями, могут выступать в качестве СУРРОГАТОВ СМЫСЛА. Любая отмена предмета зависимости вызывает так называемые ломки, которые могут быть весьма мучительными и чреваты целым спектром тревог и чередой защитных стратегий, в значительной части деструктивных.

Тревога потери предмета своей любви (особенно - любви зависимой) вызывает стремление во что бы то ни стало удержать этот предмет на коротком поводке, подчинить его себе. Известно, что даже "слабый" партнер может подчинить себе того, кто является (или воспринимается) в отношениях "сильным". Тут роли "слуги" и "господина" могут перемешиваться так, что и не понять с первого взгляда, кто правит бал. Но можно с уверенностью сказать, что правит бал в любом случае состояние зависимости одного человека от другого и страх потери предмета своей зависимости.

Образно говоря, картина такова. Пьяница, не может обойтись без бутылки. Бутылка же может обойтись без пьяницы. А в завсимых отношениях оба партнера могут выступать и в роли пьяницы, и в роли бутылки.

Конечно, по большей части зависимость будет не одинаково сильной у обоих партнеров. Как правило, кто-то из них в гораздо большей степени зависим от другого, поэтому и проявление тревоги потери партнера будет у каждого из партнеров разной степени.


***


Другим аспектом зависимости в отношениях (будь то оношения партнерские, дружеские, рабочие или даже отношения с детьми или родителями) можно назвать зависимость от становящегося привычным образа жизни, распорядка досуговых мероприятий, рутинности встреч, ощущения очага или тихой гавани. Все эти привычки становятся, можно сказать, частью ИДЕНТИЧНОСТИ человека. Поэтому их потеря или даже сознавание возможности этой потери, будет вызывать в человеке тревожные ощущения.



***


Стоит подчеркнуть, что не обязательно тревога потери партнера обусловливается зависимостью от него. Тут могут играть значительную роль и другие АСПЕКТЫ ЛЮБВИ, а также прочие СОСТАВЛЯЮЩИЕ ОТНОШЕНИЙ. То, что человек считает для себя наиболее значимым в отношениях, что придает СМЫСЛ его жизни, что служит его САМООЦЕНКЕ или является составляющим его ИДЕНТИЧНОСТИ или ГОРДЫНИ, и будет наиболее мучительно переживаться при потере - будь то потеря реальная или ее ОЖИДАНИЕ.

Здесь стоит вернуться к „ЭКОНОМИКЕ ОТНОШЕНИЙ“ – то есть к межчеловеческим отношениям, в основе которых лежит обмен так называемыми „товарными свойствами“ друг друга.

ТОВАРНЫЙ АСПЕКТ отношений есть предтеча их краха или - по меньшей мере - причина постоянного беспокойства и стремления (иногда буквально любой ценой) удержать шаткое равновесие, укрепить или защитить свою "собственность", а то и завоевать новую.

Любая потеря партнера – будь то полная потеря (на время, а тем более навсегда) или даже частичное ослабление отношений – означает лишь одно: вместе с потерей, уходом объекта отношений также теряются, уходят и его „товарные свойства“. Человек больше не будет в полной (или хотя бы в привычной для себя) мере ОБЛАДАТЬ нужными для себя свойствами партнера по отношениям.

Далее, с потерей объекта отношений (полной или частичной – то есть с невозможностью „обладания“ им в том объеме, который человеку кажется достаточным или необходимым) связан непременно и крах привычки. Человек, живя в отношениях и отношениями, входит в определенный круг привычек. Его день имеет вполне понятные и привычные очертания, будучи заполненным делами и мыслями, связанными (в большей или меньшей степени) с объектом отношений.

Даже если человек и не сильно удовлетворен ходом событий, все же для него это лучше, чем ничего. Он готов даже страдать и мучиться, даже унизаться - лишь бы привычное продолжалось как можно дольше. Человек, опасающийся завершения такой ситуации не в свою пользу, будет терзаем ТРЕВОГОЙ ОКОНЧАТЕЛЬНОСТИ.

Потеря партнера означает крушение привычного мира. Вместе с уходом партнера меняется (порой весьма радикально) мир человека – его образ жизни, окружение, течение дня, знакомства, связи. Нередко не остается даже и малого места для предсказуемости. Поэтому тут человеку грозит столкнуться с ТРЕВОГОЙ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ.