quote Если моё Я – это то, что я ЕСТЬ, а не то, что я ИМЕЮ, то никто не может
угрожать моей безопасности и идентичности
Эрих Фромм

Страх обидеть ближнего

Этот страх (точнее, это опасение) является одним из проявлений тревоги потери в сфере ОТНОШЕНИЙ. С другой стороны, это проявление ТРЕВОГИ ОТВЕТСТВЕННОСТИ и наказания.

Разумеется, требованием современной культуры является необходимость оглядываться на других, когда предпринимаешь что-то (см. СПРАВЕДЛИВОСТЬ И МОРАЛЬ). Никому не разрешается оскорбить или причинить вред ближнему. Однако бывает необходимо, реализуя собственные ПОТРЕБНОСТИ, заявить о своих правах или осадить того, кто зарвался и бессовестно эксплуатирует твою доброту. Здесь уж не обойтись без того, чтобы отбросить в сторону собственнию покладистость и вступить на путь активного взаимодействия с другими людьми. Я специально избегаю слов „конфронтация“ или „борьба“, потому что они (хотя и являются разновидностью межчеловеческих ОТНОШЕНИЙ) являются далеко не обязательными способами достижения человеком своих целей.

Существует определённая категория людей (в частности, депрессивного типа), которые во главу угла ставят стабильность и гармонию отношений (конечно же в их личной трактовке этих понятий), ради чего готовы пожертвовать очень многим в своей жизни (например, успехом, радостью, собственным развитием). Они считают, кроме того, что не имеют права на что-то, что, по их мнению, принадлежит другому.

Разумеется, подобные опасения не могут не иметь места у людей, живущих по ПРИНЦИПУ ОБЛАДАНИЯ. Ведь в этом случае что-то, на что они претендуют, должно быть (по их мнению) отнято у кого-то другого (к слову, ОТНОШЕНИЯ В МОДУСЕ БЫТИЯ являются гарантом того, что достижения партнеров будут способствовать росту каждого из них).

В результате такого "отъема" другой может быть обижен или рассержен – и тогда под угрозу может быть поставлена вся система отношений с ним. Иными словами, человек боится быть "агрессивным", чтобы не причинить вреда ближнему и, тем самым, отнощениям с ним. Здесь "агрессией" именуется стремление двигаться вперед, достигать новые рубежи, разиваться и расти. Такая трактовка естественного хода человеческой жизни, предполагающего СТАНОВЛЕНИЕ, представляет человеку его естественное стремление к реализации собственных задатков в качестве захватнической и разрушающей отношения тенденции.

ОТНОШЕНИЯ В МОДУСЕ БЫТИЯ подразумевают, однако, что люди готовы на ДИАЛОГ друг с другом, отдают себе отчет, что порой не обойтись без приминения определенных силовых приёмов. Весь вопрос здесь в том, какие приёмы конкретно могут быть использованы человеком и насколько их применение соразмерно с поставленными целями. Важна также реалистичная оценка ожидаемых последствий (в смысле реакции другого человека и качества отношений с ним). То есть здесь речь идет об ОТВТСТВЕННОМ поведении.

Еще человек может считать, что он обидит своего ближнего, если не будет демонстрировать ему свою показную радость и безоговорочное согласие со всем тем, что тот для него делает (мапример, дарит подарки или проявляет заботу, которые, кстати, могут быть докучающими и человеку вовсе не нужными, а то и оскорбительными). Человек может полагать, что он обидит другого, если будет при этом высказывать откровенно, какие чувства он в этой связи в действительности испытывает. Как только подобные опасения возникают, человеком начинает овладевать чувство ЖАЛОСТИ. Жалость (в данном случае) будет вызвана представлениями об "обиженности" ближнего в будущем. Лицо и переживания "обиженного" будут предметом ФАНТАЗИЙ человека, которые и будут подпитывать его чувство ЖАЛОСТИ.

Если же человек уже сказал или сделал то, что, как он считает, могло бы обидеть значимого другого, то он будет испытывать ЧУВСТВО ВИНЫ. При этом следует учитывать, что значимым может быть для человека любой другой, если для него важно в любом случае и любой ценой сохранить состояние гармонии со своим окружением и быть (во что бы то ни стало) любимым этим окружением. Здесь мы имеем дело с эдакой неразборчивостью в источниках "любви", в основе которой (неразборчивости) лежит как раз понимание под ЛЮБОВЬЮ того, чем она, на самом деле, не является.

Перенос на другого (по механизму ПРОЕКЦИИ) своего понимания НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, приведет к тому, что собственные действия, направленные против таких “ожиданий несправедливости” другого также могут быть сфантазированы как нанесение ему обиды.

Известно, что любое замалчивание всегда ведёт к стагнации отношений, то есть к их застою и нарушенной гармонии, а то и к охлаждению и краху отношений. Поэтому для нормальных отношений необходима открытость. Ведь честное выражение своих мнений и чувств в процессе КОММУНИКАЦИИ только поможет партнерам лучше ПОНЯТЬ друг друга, скорригировать своё поведение, что крайне важно для укрепления и позитивного развития отношений.