quote Человек постоянно стоит перед судом, судья на котором – он сам. Данная
ситуация вызывает тревогу (в относительных терминах тревогу вины,
в абсолютных – тревогу самоотвергания, самоосуждения),
которая выливается в отчаяние
Пауль Тиллих

Любовь как контроль

Стремление к КОНТРОЛЮ является здоровым стремлением человека, который движется к своим целям, совершая ВОЛЕВЫЕ АКТЫ. Контроль позволяет конструировать ситуации и достигать результаты, которые человек сам себе желает.

Ощущение контроля вселяет в человека уверенность и придает ему силы и МУЖЕСТВО, помогая его РОСТУ И СТАНОВЛЕНИЮ.

Однако если контроль служит лишь целям ОБЛАДАНИЯ, то он может быть деструктивным в отношение развития личности самого человека, может существенно вредить его отношениям с другими людьми.


КОНТРОЛЬ СТРАХОВ И ТРЕВОГИ

Как и иные формы отношений, любовь является мощным средством от различных видоив тревоги. Человек будет стараться взять под контроль такие аспекты любви, которые способны наиболее эффективно снижать уровень актуальной для человека тревоги. Можно утверждать, что именно такое влияние любовных отношений на переживание тревоги делает их столь ЦЕННЫМИ в глазах человека, что он будет стараться всеми силами их сохранять или постоянно возобновлять (см. КОМПУЛьСИВНЫЙ СЕКС).

Нередко человек обретает в лице своего партнера защитника и покровителя, которому можно передать ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и бремя принятия РЕШЕНИЙ. Порой человек делегирует партнеру даже „необходимость“ желать, превращаясь в эдакого паразита, который живет исключительно благодаря решениям и желаниям партнера. Задача самого человека состоит в том, чтобы сохранить статус кво (чтобы партнер не переутомился от таких задач и не послал все куда подальше).

Если человек любит бескорыстно, то тревоги и страхи отступают сами по себе. Потому, в частности, что человек обретает СМЫСЛ своей жизни в самом процессе развития и углубления ИСТИННОЙ ЛЮБВИ (см. ЛЮБОВЬ И СМЫСЛ). Укрепляется также и его ДОВЕРИЕ к предмету своей любви и к миру.

Если любовь для чекловека - лишь средство от его страхов и тревог, то всегда есть риск, что средство потеряет свою эффективность. В этом случае страхи и тревоги захлестнут человека с новой силой. А ко всему еще прибавятся и вторичные тревоги, в первую очередь ТРЕВОГА ПОТЕРИ в ее различных вариантах, а также и другие виды тревоги – в зависимости от того, контроль над каким апектом отношений был утерян.


КОНТРОЛЬ БУДУЩЕГО

Человек может ощущать себя более уверенным перед лицом неопределенного будущего, так как он уже не один. Ощущая плечо любимого, человек находит в себе больше МУЖЕСТВА и сил для того, чтобы смелее ставíть более амбициозные цели и смелее двигаться в направлении ОБРАЗА БУДУЩЕГО.

Партнер по отношениям может обладать определенными ресурсами (деньги, положение, статус, личные свойства), которые облегчают человеку как контроль над текущей ситуацией, так и контроль будущего. При этом партнеру „угрожает“ перспектива стать инструментом для осуществления контроля.

Нередко человек передает контроль над будущим в руки своего партнера, что можно рассматривать как попытку снятия с себя ответственности за будущее. Но, как мы знаем, никто не в состоянии освободить человека от его СВОБОДЫ и от необходимости осуществления ВЫБОРОВ и принятия РЕШЕНИЙ.


КОНТРОЛЬ ТЕКУЩЕЙ СИТУАЦИИ

Благодаря определенным свойствам партнера (его влияние, возможности), человек может пытаться прибрать к рукам СИТУАЦИЮ момента. Он становится эдаким „серым кардиналом“, нередко злоупотребляя в своих ИНТЕРЕСАХ теми возможностями, которые предоставляет ему партнер. Нередко именно за такие возможности и „любит“ человек своего партнера.

ТРЕВОГА ОКОНЧАТЕЛЬНОСТИ может проявлять себя в отношениях любви как нерешительностью поведения из страха нарушить хрупкое равновесие, так и вполне решительными попытками удержать старое, отжившее, уходящее или усидеть „на двух стульях“. Такое бывает, например, в случае сложных взаимоотношений между супругами и родителями, при необходимости ультимативного выбора между партнером и друзьями или работой или при наличии параллельных любовных отношений. Человек предпочитает брать под КОНТРОЛЬ не процесс перемен, не рост, не СТАНОВЛЕНИЕ, а сохранение всего имеющегося в неизменном виде.

См. также  стаью „КОНТРОЛЬ И ОТНОШЕНИЯ“.


КОНТРОЛЬ ПАРТНЕРА

Исходя из того, что мы рассмотриваем в этом разделе, человек заинтересован в том, чтобы удержать своего партнера как гаранта того, что благодаря ему решаются многие важные для человека задачи. Так объект любви превращается еще и в объект контроля.

Стремление к ОБЛАДАНИЮ плюс недоверие партнеру вселяет в человека неуверенность. „Отсюда потребность все знать наверняка, получить гарантии и контроль над ситуацией, даже если ее имя "любовь"; из-за желания контролировать чувства мы, к сожалению, неизбежно увязаем в РЕВНОСТИ и борьбе за власть; - пишет Хорхе Букай, - Желание контролировать партнера прежде всего вызвано неспособностью любить. Оно исходит из ложной идеи, что близкий человек чем-то вам обязан и должен по первому требованию предоставить все вам необходимое...“.


КОНТРОЛЬ СЕБЯ

Контроль в отношениях означает задание как своему партнеру, так и самому себе определенных РАМОК, то есть правил поведения в паре (см. ЛЮБОВЬ КАК СВОБОДА).

Если человек не берет самого себя в отношениях любви под контроль, опираясь на четко осознаваемые желания, ЦЕННОСТНЫЕ и СМЫСЛОВЫЕ ориентиры, то ему грозит столкнуться с ТРЕВОГОЙ ИСКУШЕНИЯ, когда его поведение будет определяться внешними обстоятельствами, которые не обязательно должны быть соблазнительными, но которые самим своим наличием будут приводить к поступкам и решениям как бы минуя его ВОЛЕВУЮ СФЕРУ.