quote Мир прошлого есть произнесенное пророчество. Только как созидатели
будущего, как познавшие настоящее, вы поймете это
Ницше

Истинная, или бытийная любовь

"Прошлая любовь – источник силы,
нынешняя любовь – результат силы"
Ирвин Ялом

Если человеку посчастливилось в детстве удовлетворить свою ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ, то он, утверждает Абрахам Маслоу, больше способен любить. Подобные люди "в этом смысле, всегда более любящие люди". Человек с утоленной в детстве потребностью в любви меньше нуждается в чьей-то любви, став взрослым. Точнее, он не гоняется за любовью, не вытрясает ее из своих ближних, не требует от других любви любой сеной. Абрахам Маслоу подчеркивает, что истинная любовь, обращеная к бытию другого человека, бескорыстна и неэгоистична. Такова бытийная любовь.

Маслоу указывает на ряд отличий бескорыстной любви (бытийной, или Б-Любви по его классификации) от корыстной (дефицитарной, или Д-Любви):

1. Сознание радуется появлению Б-Любви и полноценно наслаждается ею. Поскольку такая любовь свободна от собственнических чувств и несет в себе, скорее, уважение, чем претензии, постольку она не может причинить какие бы то ни было огорчения и практически всегда доставляет радость.

2. Такая любовь не ведает пресыщения, ею можно наслаждаться бесконечно. Она, как правило, со временем только разгорается, а не затухает. Она изначально призвана радовать. Такая любовь – это цель, а не средство.

3. Связанные с Б-любовью ощущения зачастую определяются как тождественные (и имеющие сходные последствия) эстетическому и мистическому ощущениям.

4. Б-Любовь оказывает очень глубокое терапевтическое и психогогическое воздействие на всю личность. Сходное характерологическое воздействие оказывает относительно чистая от всяческих "примесей" любовь любой здоровой матери к своему ребенку или совершенная божественная любовь описываемая некоторыми мистиками.

5. Б-Любовь, вне всякого сомнения, является более насыщенным, более "возвышенным", более ценным субъективным ощущением, чем Д-любовь (которую уже некогда испытали все те, кто теперь испытывает Б-Любовь). Об этом мне говорили мои респонденты старшего возраста, большинство из которых отмечали присутствие в их жизни в той или иной мере двоякого рода любви.

6. Если Д-любовь можно удовлетворить, то вряд ли уместно говорить об удовлетворении в случае любви и преклонения перед тем в самой природе другого человека, что поистине достойно преклонения и любви – Б-Любви.

7. В Б-Любви присутствует крайне мало тревоги и враждебности. С практической точки зрения можно даже сказать, что они здесь вовсе отсутствуют. Разумеется, и здесь может присутствовать тревога за другого человека. Однако в Д-любви всегда можно обнаружить известную толику тревоги и враждебности.

8. Б-любящие более независимы друг от друга, более самостоятельны, менее ревнивы и одержимы страхами, менее корыстны, более индивидуальны, менее заинтересованы и, в то же время, более расположены помогать друг другу в самоактуализации, больше гордятся успехами партнера, проявляя куда больше альтруизма, щедрости и заботы о другом человеке.

9. Б-Любовь создает возможность для наиболее адекватного и глубокого восприятия другого человека. Она так же когнитивна, как эмоционально-волевая реакция. Это ее свойство настолько впечатляюще и так часто подтверждается последующим опытом общения с другим человеком, что я не только не могу согласиться с банальным утверждением, что любовь, дескать, слепа, но все больше и больше склоняюсь к противоположной мысли о том, что именно отсутствие любви делает нас слепцами.

10. И наконец, я могу сказать, что Б-Любовь, неявным, но вполне верифицируемым образом, творит партнера. Она дает ему представление о самом себе, позволяет ему примириться с самим собой, почувствовать, что он достоин любви. Все это создает предпосылки для его дальнейшего развития. И вот в чем вопрос: возможно ли без этого полноценное развитие человеческого существа?

Таким образом, можно утверждать, что зрелая, истинная любовь не только придает человеку силы для его собственного становления, но и дает ему силы для оказания поддержки партнеру, для ЗАБОТЫ о нем, что является одним из важнейших условий роста и СТАНОВЛЕНИЯ партнера по отношениям.

Зрелая любовь предполагает глубинный контакт между двумя личностями – такой контакт, который КОММУНИКАЦИЮ между ними превращает в ДИАЛОГ. Поэтому бытийная любовь имеет всегда характер диалога – общения между Я и ТЫ, свободному от ожиданий и требований, от использования другого в своих интересах (см. ЛЮБОВЬ КАК ДИАЛОГ).

В основе диалога и ВЗАИМОПОНИМАНИЯ лежит способность человека не только вчувствоваться в другого, но и отождествляться с ним, с миром его потребностей и мотивов. Абрахам Маслоу называет такое слияние мотивационных иерархий двух или нескольких людей „любовным отождествлением: „человек принимает потребности и желания любимого человека как свои собственные, желание любимого становится его собственным желанием“.

Согласно Маслоу, чем выше потребность, тем менее она эгоистична: „Голод чрезвычайно эгоцентричен, утоление голода – это всегда самоудовлетворение. Но стремление к любви и уважению обязательно предполагает взаимодействие с другими людьми. Более того, его невозможно осуществить, не осознав необходимость удовлетворять потребности других людей“.

Наличие любовного отождествления свидетельствует о подчинении эгоизма альтруизму, то есть любви к ближнему. Отсутствие же любовного отождествления объясняет холодность отношений, повышенный эгоизм, а также определенный уровень жестокости. В частности, по мнению Маслоу, „некоторые на первый взгляд жестокие поступки детей обусловлены все тем же недостатком любовного отождествления, – до определенного возраста ребенок просто не способен воспринять другого человека как личность, не способен стать субъектом межличностных отношений“.

Эрих Фромм подчеркивает, что истинная любовь (хоть она и предполагает любовь к конкретному человеку) универсальна и не знает границ в проявлении нежности:

"Истинная любовь делает свой выбор, но в другом человеке она любит все человечество, все, что есть живого... Нежность – это прямой результат братской любви, и она присутствует как в физической, так и в нефизической форме любви".

***

Эрих Фромм пишет по поводу подлинной любви следующее:

„Любовь – это постоянные риск, напряжение, состояние не расслабления, а движения, роста, сотрудничества; наличие гармонии или конфликта, радости или печали вторично, производно от главного: два человека чувствуют полноту своего существования, и в единстве друг с другом каждый из них обретает себя, а не теряет.

Есть только одно доказательство наличия любви: глубина отношений, их жизненная сила, преображающая каждого из любящих. Это те плоды, по которым узнается любовь“.

Хорхе Букай обращает наше внимание на то, что настоящие отношения создаются и воссоздаются ежеминутно, а попытка партнеров не меняться, оставться прежними затрудняют или делают невозможными отношения любви.

Поток бытия - это вечное движение и изменение. Это касается и отношений любви, поэтому, призывает Букай, необходимо принять "приливы и отливы в отношениях как нечто неотвратимое и не ждать ничего другого, не требовать постоянства чувств":

"Правильнее всего будет понять, что сегодня встреча состоялась, а завтра может и не случится.

Союз двух людей длится ровно столько, сколько нужно, то есть до тех пор, пока способствует их развитию, иногда несколько недель, иногда всю жизнь. Единственная возможность поддерживать постоянно обновляющиеся отношения - не цепляться за старое и, если пришло время, расстаться с тем, чего уже нет...

Трюк в том, чтобы уметь вновь и вновь заново открывать друг друга, наблюдать за происходящими изменениями, видеть, какими мы становимся. Другими словами, не ждать, что все останется неизменным, а быть готовым к тому, что в любой момент любимый человек может нас удивить".