Отношения и рост (обретение самостоятельности)

Когда мы говорили о МОРАЛЬНОМ ПОВЕДЕНИИ и его формировании, мы упоминали в качестве важного условия формирование АВТОРИТАРНОЙ МОРАЛИ, то есть интеграция правил, норм, требований и ценностей окружения ребенка.

Если на смену этой первичной морали не придет мораль самостоятельной и зрелой личности, то человеку грозит постоянно оказываться в зависимых отношениях, отказываясь при этом от СВОБОДЫ и ОТВЕТСТВЕННОСТИ.

Влияние значимых взрослых жизненно необходимо для выживания, взросления и становления ребенка, поскольку ребенок, в силу отсутствия у него опыта и понимания жизненных ситуаций, не в состоянии самостоятельно принимать адекватные решения. Ориентация на авторитет, таким образом, является непременным условием и обязательной ступенью развития личности человека.

Однако подверженность влиянию авторитетов укореняется глубоко и сопровождает человека по жизни уже многие годы, а то и десятилетия после того, как он сам стал взрослым. Взрослый человек в состоянии принимать самостоятельные решения, но он часто боится свободы и ответственности, поэтому цепляется за того, кого он считает на данный момент своим аторитетом и кому он делегирует право решать (в этом одна из важных причин КОНФОРМИЗМА И ТОТАЛИТАРИЗМА).

Кроме того, тяжким грузом, по сути, отживших, но все еще актуальных для человека авторитетов лежит в его подсознании сковывающий свободу перечень уже часто ненужных запретов и предписаний (см. НАДО И НЕЛЬЗЯ, а также РОДИТЕЛЬСКОЕ Я).

Все это (вкупе с КАРТИНОЙ МИРА, в которой человек отводит себе едва ли не последнее место) делает его зависимым от других, нарушает его личностный РОСТ, и превращает отношения с другими людьми в рыночную площадку (см. ЭКОНОМИКА ОТНОШЕНИЙ), делая невозможным ДОВЕРИТЕЛЬНЫЕ и открытые отношения.

Так вот, для того чтобы стать свободным, человеку нужно принять решение и освободиться от влияния авторитетов вовне и внутри. По ироничному выражению Эрика Берна "вся эта процедура сводится к дружескому "разводу" со своими родителями (и другими Родительскими влияниями), так чтобы они могли время от времени приезжать в гости, но больше были не в состоянии властвовать".

Человек может решить стать свободным и ответственным, взять КОНТРОЛЬ над жизнью и СУДЬБОЙ в свои руки. При этом важно с самого начала понимать, что путь этот не лишен трудностей и страхов, которые будут заманивать человека обратно в уютные сети подчиненности авторитетам. Но результат освобождения стоит того, чтобы перетерпеть и страхи, и трудности, потому что итогом этого будет самостоятельность, которая выражается, по словам Берна, "в высвобождении или восстановлении трех способностей: способности к сознаванию, спонтанности и близости".

Сознавание предполагает жизнь в настоящем, а не где-то в прошлом или будущем, пишет Берн. Сознавание предполагает, что ФОКУС ВНИМАНИЯ сосредоточен на ФОКУСЕ БЫТИЯ, на "здесь и сейчас", а не отвлекается на мысли и ФАНТАЗИИ, на заботы, ОЖИДАНИЯ и страхи, не связанные с текущим моментом, не предаваться просто времяпрепровождению, чтобы заполнить ПУСТОТУ бытия.

Сознавание, считает Берн, это восстановление способности воспринимать мир непосредственно, как в детстве, воспринимать его, "по-своему, а не так, как научили". Ведь большинство людей, взрослея, "утрачивают способность видеть и слышать непосредственно; им приходится все впечатления получать из вторых рук".

"Человек, который сознает происходящее, знает, что он чувствует, где находится и который сейчас час, - пишет Берн,  - Он знает, что после его смерти деревья будут расти, как и прежде, но он их уже не увидит; поэтому он хочет видеть их сейчас со всей остротой, на которую способен". Ошо называет это присутствием.

В отношениях эта способность дает возможность воспринимать другого человека таким, каков он есть, и реагировать в процессе КОММНИКАЦИИ на его слова и эмоции, а не на свои представления о том, что он хотел сказать и как надо на это реагировать. Осознание способствует постижению другого, которое есть ПОНИМАНИЕ в перманентном процессе вчувствования в другого и открытия все новых граней его личности.

Спонтанность "означает возможность выбора, свободу самому решать, какие выражать чувства из возможного их набора (чувства РОДИТЕЛЯ, ВЗРОСЛОГО или РЕБЕНКА), - пишет Эрик Берн, - она означает свободу от принуждения играть в игры и испытывать только те чувства, которые в человеке воспитаны".

Близость "представляет собой спонтанное, свободное от игр чистосердечное поведение человека, который со всею искренностью живет в настоящем, сознавая происходящее, – свободно воспринимая мир глазами неиспорченного Ребенка, - отмечает Берн, - маленькие дети (пока они свободны от влияния) обладают природной способностью к истинной близости. Обычно близости мешает стремление приспосабливаться к влиянию Родителя, что, к несчастью, случается сплошь и рядом".

Конечно, подобная близость, открытость и непосредственность делают человека уязвимым. Берн указывает даже на то, что МАНИПУЛЯТОРЫ (профессиональные соблазнители) могут воспользоваться такой ситуацией: "они способны увлекать партнеров, не вовлекаясь сами; они делают это, побуждая второго участника смотреть на них прямо и говорить свободно, тогда как соблазнитель или соблазнительница лишь делают вид, что испытывают такие же чувства".

Однако опасность подобного варианта не уменьшается важности открытости и близости для искренних отношений. Надо просто учиться распознавать манипуляторов и ставить стену для подобных "вещных" отношений. Главное условие для избавление от манипуляторов - СТАНОВЛЕНИЕ СОБОЙ и отказ от патологических зависимостей от других людей, когда на карту отношений ставится личная свобода и в жертву другому (во имя сохранения отношений с ним) приносятся собственные желания, потребности и чувства.


***


По мере личностного РОСТА, человек начинает находить удовольствие в том, чтобы в любой ситуации „со всей полнотой выражать любое сильное или продолжительное эмоциональное отношение к человеку, с которым он общается“, отмечает Карл Роджерс. По мере опыта это становится для него более приемлемым, „чем отрицать существование этих чувств, или позволять им накапливаться до тех пор, пока они не взорвутся, или выражать их не в тех ситуациях, которые их порождают“.

Человек постепенно открывает для себя, что лучше „строить семейные взаимоотношения на основе взаимных чувств, которые действительно существуют, а не притворяться“, утверждает Роджерс. Часть этого открытия он видит в том, что „не стоит бояться, что отношения будут разрушены, когда истинные чувства выйдут наружу“, ведь эти „чувства принадлежат тебе, а не служат для оценивания другого человека“.

Если начать выражать себя более свободно, то и „внешние взаимоотношения начинают соответствовать внутренним отношениям людей“, человек начинает отказываться от некоторых защитных реакций и „на самом деле слушать другого“: часто первый раз в жизни они начинают понимать, что чувствует другой человек и почему. Таким образом, ВЗАИМНОЕ ПОНИМАНИЕ начинает распространяться на межличностное взаимодействие.

По мере СТАНОВЛЕНИЯ СОБОЙ у человека проявляется растущее желание не только понимать другого, но и принимать другого. Вот что пишет по этому поводу Карл Роджерс:

„Так как Я хочу быть самим собой, я нахожу, что более готов разрешить быть и ТЕБЕ самим собой, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Это значит, что семья постепенно становится собранием отдельных и неповторимых индивидов с их сугубо индивидуальными целями и ценностями, связанных друг с другом истинными чувствами – положительными или отрицательными, – которые существуют между ними. Они также связаны прекрасными узами взаимного понимания хотя бы части внутреннего мира другого“.

Человек постепенно находит все более глубокое удовлетворение „в более подлинных семейных отношениях, которые также помогают в достижении единой цели – способствовать каждому члену семьи в процессе открытия себя и становления собой“, пишет Роджерс.

• Вперёд