quote Если моё Я – это то, что я ЕСТЬ, а не то, что я ИМЕЮ, то никто не может
угрожать моей безопасности и идентичности
Эрих Фромм

Любовь как восполнение дефицитов

Абрахам Маслоу подчеркивает, что ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ относится к числу определяемых дефицитом ПОТРЕБНОСТЕЙ:

"Это дыра, которую надо залатать, пустота, которая должна быть заполнена... Если эта необходимая для здоровья потребность не удовлетворяется, как результат возникает серьезная патология... Если патология не слишком серьезна и если она замечена на ранней стадии, то терапия "замещения" может стать хорошим лекарством от нее. То есть, болезнь, "жажда любви", может быть в определенных случаях излечена посредством определенной компенсации патогенного дефицита. "Жажда любви" это болезнь, порожденная дефицитом и подобная авитаминозу или недостатку соли в организме".

Откуда же берется этот дефицит? Как и большинство проблем, которые человек проносит через всю свою жизнь, этот дефицит берет начало в самом раннем детстве - с тех времен, когда маленький человек больше всего нуждается в тепле, защите, эмоциональном диалоге.

Если мать (или другой значимый взрослый) ограничивается только кормежкой и купанием младенца. то у него развивается глубокая нехватка эмоционального тепла. Кроме того, он не научается распознаванию чувств - и чужих, и своих собственных, - а также не приучается к тому, что другой человек - тоже личность, со своими потребностями и проблемами. Ситуация усугубляется, если к отстутствию любви и тепла со стороны взрослых присоединяются жестокость и насилие.

В итоге дефицита формируется личность, не спрособная ни любить, ни быть любимой. Такой человек не способен к настоящему сочувствию. В самом выраженоом своем проявлении такому человеку, по словам Маслоу, "ничего не стоит причинить людям боль или даже убить человека, и он делает это легко, не испытывая ненависти или садистского наслаждения, точно так же, как мы почти автоматически хватаемся за тапок, чтобы прихлопнуть таракана".

Но, тем не менее, все люди, страдающие от дефицита любви, стремятся наверстать упущенное. Только делают они это вслепую - потому что не знают, что же им в действительности нужно. Поэтому любовь, обусловленная дефицитом, слепа, корыстна и эгоистична, и сводится лишь к жажде ликвидации дефицита.

Ко всему прочему, Маслоу предупреждает, что "если мотивацией является исключительно ликвидация дефицита и, соответственно, самой потребности, тогда...удовлетворение потребности должно привести к ее исчезновению, а это значит, что человек, удовлетворивший свою потребность в любви, как раз меньше всего способен дарить и притягивать любовь". И действительно, люди, страдающие от дефицитов любви, отличаются неумением любить по-настоящему. Для них партнер выполняет лишь некую инструментальную функцию - восполнителя дефицита, что делает отношения ЗАВИСИМЫМИ. Зависимыми от источника восполнения дефицита.

Маслоу так описывает эту ситуацию:

"Эта зависимость придает определенную окраску межличностным отношениям и загоняет их в определенные рамки. Представлять, что люди исключительно ищут удовлетворения своих потребностей или являются источниками этого удовлетворения, означает идти по неверному пути. В этом случае человек не воспринимается в его целостности, как сложная, уникальная индивидуальность, а рассматривается с точки зрения его полезности. Те аспекты, которые не связаны с нашими потребностями, либо упускаются из виду, либо раздражают или пугают нас. Таково наше отношение к коровам, лошадям и овцам, а также к официантам, таксистам, швейцарам, полицейским и всем, кого мы "используем".

Мало того, зависимость от партнера (поскольку она основана на стремлении к ОБЛАДАНИЮ) порождает недоверие к нему. Ведь принадлежащее нам может от нас и уйти. То есть зависимый человек всегда ожидает подвоха от своего партнера. "Движимый стремлением к ликвидации дефицита человек должен, по словам Маслоу, опасаться своего окружения, поскольку оно всегда может его разочаровать или подвести. Такой вид "тревожной зависимости" является питательной средой для враждебных чувств". Здесь находятся корни РЕВНОСТИ и ненависти в отношениях.


***

Но стремление к восполнению дефицита не ограничивается лишь дефицитом любви. Я думаю, стоит смотреть на вопрос шире. С точки зрения рассматриваемых на этом сайте вопросов тревоги, под дефицитом можно понимать недостаточную эффективность или недостаток средств защиты от того или иного вида тревоги. Партнер по отношениям может выбираться по принципу обладания необходимыми свойствами или ресурсами, чтобы обеспечить человеку восполнение имеющихся у него дефицитов. Подчеркну, что все эти выборы происходят по большей части бессозначтельно.

Приведу схематично лишь пару примеров.

Так, человек страдающий ТРЕВОГОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ будет стараться найти кого-то, кто будет принимать за него решения, чтобы избежать необходимости самому делать ВЫЬОР.

Человек с ТРЕВОГОЙ СМЕРТИ может нуждаться в боготворимом и "всмогущественном" покровителе.

Человек, стремящийся справиться с той или иной тревогой с помощью гордыни, будет выбирать себе партнера, который будет способствовать укреплению ГОДЫНИ, за счет которого или с помощью которого можно повысить САМООЦЕНКУ.

Человек с ТРЕВОГОЙ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ будет держаться зубами за партнера, заставляя его оставаться неизменным, досягаемым, чтобы он мог обеспечить столь нужное ощущение стабильности.

Тот, кто подвержен ТРЕВОГЕ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ может нуждать в том, на ком он может отыгрывать свой ГНЕВ.

ТРЕВОГА ВИНЫ может (как это ни странно звучит) "требовать" того, что будет подпитывать чувство вины. ТРЕВОГА ОТСУТСТВИЯ СМЫСЛА может "превращать" партнера и сами отношения в источник СМЫСЛА (чаще, однако, они будут являться лишь СУРРОГАТОМ СМЫСЛА).


В любом случае, завязываемые отношения (кроме восполнения дефицитов) так или иначе решают проблему ТРЕВОГИ ОДИНОЧЕСТВА. И именно наличие отношений, а не приведшие к ним МОТИВЫ,  осознается в первую очередь.

Так, человек, "использующий" другого, может искренне верить в его "нужность" для себя, в его исключительность и важность. Он даже может не представлять себе жизни без него: ведь так приятно, когда получаешь то, что не имел, сполна, и, как говорится, "не отходя от кассы". Хотя часто человек осознает лишь само это чувство приятности, а не факт восполнения дефицита.

А как назвать отношения, если не "любовью"? Слово "любовь", которым люди описывают эти отношения, является лишь неким общепризнанным понятием, которое еще и романтично, и оправдывает и покрывает собою все не особо лицеприятные мотивы (которые, ко всему, не осознаются или ВЫТЕСНЯЮТСЯ).

Люди, прибегая к слову "любовь", забывают о МНОГОФАСЕТОЧНОСТИ СЛОВА (то есть о многозначности мотивов и интересов, которые этим словом маскируются), что превращает это важное слово в затасканное и никому не ясное понятие. Одно может успокоить - это то, что рассматриваемые хдесь отношения есть не ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ, но лишь любовь дефицитарная.


***


Неразборчивость дефицитарной любви является, можно сказать, притчей во языцех. Если другой человек - лишь иструмент, лишь источник восполнения дефицитов, то какая разница, этот ли источник выбрать или другой. Поэтому, по мнению Маслоу, "одной из основных черт "заинтересованного" и направленного на получение удовлетворения отношения к другим людям является взаимозаменяемость партнеров".

Для жаждущего восполнения дефицита человека личность другого исчезает за ее "полезными" свойствами, которые одни и являются востребованными в таких отношениях. Как подчеркивает Маслоу, "бескорыстное и не приносящее никакой выгоды восприятие другого как уникального, независимого, самоценного существа, – иными словами, как личности, а не как орудия, – дается нам тем труднее, чем больше мы жаждем ликвидации дефицита".

.
Изобразительный креатив

По этой теме ничего нет :(. Может быть, Вы поможете найти?

Литературный креатив

По этой теме ничего нет :(. Может быть, Вы поможете найти?