Стили привязанности

НАДЁЖНЫЙ (УВЕРЕННЫЙ) СТИЛЬ ПРИВЯЗАННОСТИ

Этот стиль формируется, если значимые взрослые не только (и не столько) оперативно удовлетворяют потребности своих детей, но и разговаривают с ними, уделяют значительное время на игры и эмоциональное общение. В результате ребенок переживает радость встречи с объектом привязанности, когда разлука оказывается позади. При этом предпочтение отдается не кому угодно, а именно самым значимым (например, родителям). Этот стиль привязанности способствует зарождению базового доверия к жизни, основанном на уверенности, что значимый взрослый где-то рядом, в случае необходимости обязательно придет и поэтому с ребенком ничего страшного случиться не может.

Важный результат этого базового доверия состоит в том, что ребенок чувствует уверенность и безопасность в своем мире, наполненном надежными объектами его привязанности. Благодаря этому он может смело погружаясь в исследование этого мира, испытывать радость познания и открытия.

Объекты привязанности, которые, заботясь о ребенке, устанавливают с ним открытый и искренний эмоциональный контакт, отзывчиво, адекватно и своевременно реагируют на его потребности, способствуют формированию "хороших" объектов САМОСТИ. Эти объекты формируются благодаря контакту с объектами привязанности, создавая гармоничную ВНУТРЕННЮЮ РЕАЛЬНОСТЬ, благодаря чему ребенок все больше оказывается в состоянии успокаивать сам себя во время разлуки, обретая все большую самостоятельность. Ребенок становится все более в состоянии осознавать происходящее, сохранять контроль над своими эмоциями, и сдерживать негативные аффективные реакции. Этим объясняется тот факт, что дети с уверенным стилем привязанности значительно реже склонны к агрессивности и гневу.

Став взрослыми, такие дети могут без особых проблем отделиться от родителей и отправиться в самостоятельное странствие по жизни, поддерживаемые ДОВЕРИЕМ к самим себе, и своей СУДЬБЕ, которая (как они уже сумели убедиться, ИГРАЯ и исследуя мир) является в значительной мере плодом их собственных рук.

Уверенный  стиль привязанности характеризуется балансом между ИНТЕНЦИОНАЛЬНОСТЬЮ и ОТНОШЕНИЯМИ. САМООЦЕНКА взрослых людей с таким стилем привязанности высока. Они в состоянии наслаждаться и своим делом, и близкими ОТНОШЕНИЯМИ. Будучи открытыми и доверительными, они в состоянии делиться своими чувствами с другими людьми. Они способны оказывать поддержку другим людям, ЛЮБИТЬ в истинном смысле этого слова, верить в долгосрочность любви и строить долгосрочные и устойчивые отношения.

Стоит отметить, что, согласно исследованиям, людей с таким стилем в развитых странах менее 60%.


ИЗБЕГАЮЩИЙ СТИЛЬ ПРИВЯЗАННОСТИ

Такой стиль привязанности формируется у детей, если значимые взрослые последовательно отвергают или игнорируют их потребности. Результатом будет то, что такие дети будут все более безразличны к тому факту, присутствует или отсутствует объект их привязанности. Такие дети все меньше ищут контакта со значимыми взрослыми или заботы с их стороны. В более запущенных случаях они будут стараться избегать контактов с этими взрослыми – особенно после разлуки, вплоть до игнорирования и отвержения этих взрослых. При этом нередко они будут готовы отдать предпочтение совершенно незнакомому человеку, а не своему объекту привязанности.

В детских домах или домах ребенка, где с ребенком имеет дело множество людей (часто без глубокого эмоционального вовлечения, поверхностно и безразлично, а то и грубо и презрительно) у ребенка может наблюдаться отсутствие привязанности к воспитателям и взрослым. В этом случае может наблюдаться поиск объекта привязанности среди посторонних (посетителей, потенциальных усыновителей), к кооторым дети льнут в силу потребности в близости и отсутствия негативного опыта контакта с этими людьми.

Я знаю одного человека, родители которого были очень занятыми людьми. Воспитанием ребенка занималась или бабушка, или няня. Однажды на даче в детском саду был родительский день. И родители, в силу занятости, не приехали. И этот ребенок подходил к чужим родителям и просил: "Полюбите меня, пожалуйста".

Взрослые с таким стилем привязанности склонны к беспорядочным и поверхностным сексуальным контактам, избегая близости под любым предлогом. Они неспособны к глубоким отношениям, не умеют и сами эмоционально раскрываться перед партнером, и разделять его радости и печали, не умеют и не особо стремятся поддерживать его. Если отношения заканчиваются, они расстраиваются несильно.


ТРЕВОЖНО-АМБИВАЛЕНТНЫЙ СТИЛЬ ПРИВЯЗАННОСТИ

Он развивается, если объект привязанности оказывается часто недоступен ребенку - особенно в моменты, когда этот объект особенно необходим. В результате у ребенка формируется высокий уровень тревожности. Он сильно страдает во время разлуки со значимым взрослым. Но при этом даже появление взрослого часто не в состоянии успокоить ребенка, который нередко реагирует на это появление отталкиванием взрослого (отказываясь от заботы или проявления нежности) или даже агрессией по отношению к нему. Другим аспектом этого стиля является склонность ребенка буквально „приклеиваться“ к своему объекту привязанности – нередко в ущерб ИНТЕРЕСУ к чему-то новому и желанию ПОИГРАТЬ.

Если объекты привязанности отвечают на потребности ребенка с задержкой или мешают его исследовательской деятельности, то ребенок, как правило, будет менее любознателен и более склонен к тревожности. Такой ребенок часто не в состоянии эффективно себя успокоить, поэтому склонен к чрезмерным аффективным реакциям, таким как плачу или вспышки гнева.

Еще одна черта детей с таким стилем привязанности - подозрительность в отношение других людей, особенно незнакомых. Это связано с тем, что САМОСТЬ таких детей наполнена "плохими" объектами (см. САМОСТЬ КАК ВНУТРЕННЯЯ РЕАЛЬНОСТЬ), отношение к которым и страх перед которыми ПРОЕЦИРУЕТСЯ на окружающих людей.

Если такой стиль общения сохраняется во взрослом состоянии, то люди имеют трудности в завязывании и поддержании отношений. Они могут быть склонны как к зависимости в отношениях, так и к недоверию к своим партнерам – все это негативно сказывается на сохранении отношений, прекращение которых переживается чрезвычайно болезненно.

Интересно, что такие люди склонны „использовать“ детей как некий эрзац партнеров, средство от тревоги и источник собственной безопасности.

Этот стиль привязанности встречается у 7-15% людей.


ДЕЗОРГАНИЗОВАННЫЙ СТИЛЬ ПРИВЯЗАННОСТИ

Если поведение родителей или других значимых взрослых настолько непоследовательно (в силу ли психического расстройства, алкоголизма, наркомании или характерологических расстройств), что вызывает в ребёнке в разное время в похожих ситуациях то страх, то чувство заботы с их стороны, то ребёнок вместо базового чувства безопасности и уверенности начинает ошущать неуверенность и не знает, что его ждет в ответ на его плач или улыбку, на его призыв или на его обиду.

В результате ребенок начинает путаться в своих ожиданиях и прогнозах относительно реакции значимых взрослых, не в состоянии выработать четкой модели собственного поведения. Отсюда – непредсказуемость его реакций на действия объектов привязанности, спектр которых простирается от страха до агрессии, от депрессивных аффектов до эмоциональной пустоты и холода. Поведение может отличаться двигательными стереотипиями или застыванием.

Детям с подобным типом привязанности (особенно если значимый взрослый агрессивен или жесток) характерно использование защиты с помощью ПРОЕКТИВНОЙ ИДЕНТИФИКАЦИИ. Идентификация с агрессором служит человеку средством успокоения перед лицом опасности и управления агрессивными импульсами в отношение ее источника.

По счастью, этот стиль общения встречается реже всего.

***

Хотя стиль привязанности, который имеется у ребенка, часто „наследуется“ взрослым, но не стоит сбрасывать со счетов индивидуальный опыт отношений, который может существенно влиять на стиль привязанности взрослого человека. Нередко и отношения значимых взрослых между собой сказываются на формировании стиля привязанности ребенка. Так, ссоры между родителями и развод может сказываться на психике ребенка и напрямую, а не только опосредованно (через изменение качественных и количественных аспектов контакта с ребенком взрослого, страдающего от конфликта с партнером).

Поэтому важно всегда помнить, что (как гласит текст социальной рекламы середины 90х) "дети не цветы". Им недостаточно простого ухода, полива и удобрения. Им надо больше человеческого тепла и ЛЮБВИ.

Януш Корчак, выдающийся гуманист и педагог, не бросивший своих воспитанников, вывезенных гитлеровцами на уничтожение в Треблинку, составил такой свод заповедей воспитания:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому того, чего не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

• Назад
• Вперёд