"Экономика отношений"

"Пошел поп по базару

посмотреть кой-какого товару..."

А.С.Пушкин

Мой друг Леонид Глезеров, предложил использовать термин „экономика отношений“ для отражения сложности и многуровневости межчеловеческих взаимодействий, в которой каждая из сторон имеет свои интересы и мотивы, свои видения и планы, свои опасения и свои риски, свою зону ответственности и свой индивидуальный уровень готовности идти на компромиссы или бескомпромиссно идти до конца, а также свой уровень осознания и ПОНИМАНИЯ как СИТУАЦИИ, так и самого себя и того, с кем он вступает в отношения. Так что пройдемся по базару...

Итак, идем мы по жизни, как по базару. Как занужнеет что, начинаем искать, глазами по прилавкам бегая. Найдем что-то, захотим приобрести, обращаемся к продавцу - по чем, мол. Он цену называет. Мы думаем, прикидываем - не прогадать бы. Если дорого, то можем и мимо пройти, а можем начать торговаться.

Но вот вроде и товар хороший, и цена неплохая... Берем! И цену платим. А товар-то - сам продавец. А цена - это мы. Обменялись, получили, что каждый хотел (или что каждый выбрал). А что же каждый получил?

В своих взаимоотношениях люди как бы „покупают“ друг друга – точнее те стороны или свойства друг друга, которые нужны им для решения задачи конкретного момента или данного отрезка жизни, а часто - для задела на будущее или для „заглаживания“ ран или исправления (искупления) ошибок прошлого. Ценой такой „покупки“ будет то, что вместе с „нужным товаром“ (тем самым желательным и необходимым для решения задачи свойством) человек получит и все остальное, что присуще (сопутствует) данному „товару“ (другому человеку). 

Что же сопутствует выбранному "товару" (другому человеку)? Сюда относится вся его личная история и его связи (отношения с другими людьми), все его дефициты и проблемы, все его страхи и ожидания, все его привычки и черты характера, все его мотивы, интересы и намерения, все его осознанные и неосознанные импульсы, чувства и мысли – в общем, все, что представляет собой данный человек. Точно также и он сам получит такой же набор желательных и не очень, неприятных или даже опасных для него свойств, если он „подписывает“ договор о „продаже себя“ и о „покупке другого“.

Возьмем для примера брачный контракт. Каждая сторона получает нечто, что может быть в конце концов оценено финансово или организационно. В них четко прописывается, кто что получает, кто с чем остается и кто на что имеет право либо вовсе не должен претендовать.   

Все эти гласные, а гораздо чаще негласные, а то и вовсе неосознаваемые договоренности имеют в своей основе попытку отрегулировать  отношения, чтобы они максимально удовлетворяли потребностям человека, чтобы они уменьшали его страхи и тревоги, чтобы они гарантировали ему стабильность на будущее, чтобы никому не удалось его "развести, как лоха".

Я думаю, все же, скорее речь стоит вести не о купле-продаже (даже если в гласной или негласной сделке фигурируют реальные деньги), а о некоем натуральном обмене. Я отдаю себя другому в обмен на то, что он отдает мне себя. Мы отдаем себя всегда целиком, хотя может казаться, что мы отдаем и приобретаем лишь частичку нужного и полезного свойства. То есть любая самая простая сделка (как говорится, баш на баш) влечет за собой (чаще неожиданно для "покупателя") целый паровоз "сопутствующих товаров".

Поначалу все больше или меньше рады сделке: еще бы - каждый получил, что хотел. Потом наступают разочарования: то товар оказался изъяном, то кажется, что все-таки переплатил за него (не стоит он того!). Кроме всего прочего, товар со временем может меняться в свойствах. Так что радость приобретения недолговечна (см., в частности, СТРЕМЛЕНИЕ К УДОВОЛЬСТВИЮ или СТРЕМЛЕНИЕ К СЧАСТЬЮ).

Товаром (тем что нам нужно для решения задачи) можно быть довольным лишь короткое время, а можно и долго. Это зависит от того, решена ли задача, ради чего, собственно, и приобреталось "нужное" свойство товара. Если задача решена, то это свойство товара становится нам уже ненужным. Тогда мы начинаем обращать больше внимания на остальные свойства товара. И некоторые нам все больше не нравятся или даже раздражают нас, особенно потому, что нет уже уравновешивающего удовлетворения от того свойства, ради которого и покупали товар. И то, что когда-то вызывало бурю восторга, начинает быть причиной для упреков, и прошлые достоинства представляются как недостатки.

Такой обесцененный для нас товар начинает вызывать все больше раздражения, особенно если бы продолжает платить свою плату за него (продавец-товар продолжает ее требовать, подобно выплате кредита за машину, которая давно разбилась). Но если и продавцу уже перестает быть нужна цена за свой товар (цена, которая для него является нужным ему товаром), он тоже начинает придираться к тому, что осталось в обесцененном для него товаре. Именно в этом и кроется причина того, что отношения между людьми остывают и дают трещину. Мы начинаем обвинять друг друга, требовать невозможного.

В итоге люди расходятся, начиная искать другие "товары". Но может статься, что для решения новой текущей задачи в "товаре" окажется как раз нужное свойство - если и плата будет устраивающей продавца, то отношения перейдут на новые уровень и будут продолжаться дальше, до следующей переоценки и инвентаризации.

Маленькое замечание. Свойство товара чаще всего не является чем-то четко объяснимым и отграниченным. Чаще всего это совокупность различных свойств, вызывающих в нас эмоционально окрашенные реакции, да ко всему еще и не до конца осознаваемые (если вообще осознаваемые).

Встают, конечно, вопросы:

"что же является товаром?"

"что является сопутствующим товаром?"

"Товаром" можно считать все, что один человек может дать другому для того, чтобы тот мог решить некую текущую задачу (задачу определенной СИТУАЦИИ, определенного отрезка жизни или целой жизни). В свете решения этой задачи "человек-товар" будет рассматриваться как средство решения этой задачи.

Например, если человек хочет добиться особого положения в обществе, то он будет использовать других людей, которые имеют возможность ему в этом прямо или косвенно содействовать. Одни могут обладать связями, другие влиянием, третьи будут преданы ему по какой-то причине, четвертые будут обязаны ему, пятые будут его бояться...  Каждый из них в обмен на свое свойство получит то, что его самого устроит (обещание будущего "куска", гарантию безопасности, почетное звание или орден).

В парных отношениях люди ищут друг у друга нередко восполнения дефицитов в том или ином ФУНДАМЕНТАЛЬНОМ РЕШЕНИИ. Так, дефицит тепла и защищенности в детстве будет толкать людей на поиски тех, кто, по их мнению может являться источников этих вожделенных вещей. Как на любом базаре, человек легко может принять дешевую, но яркую побрякушку за истинную ценность. ЖЕЛАЮЩЕЕ МЫШЛЕНИЕ будет толкать человека навстречу миражу, за который он готов будет отдать полжизни, ради которого от откажется от СВОБОДЫ, во имя сохранения которого он будет терпеть боль и унижение. Такие отношения можно назвать зависимыми, подобно зависимости человек от водки или наркотиков, или, от компьютера и сигарет.

"Сопутствующий товар" (или товар в нагрузку) это все БАЗАЛЬНЫЕ и ВТОРИЧНЫЕ ТРЕВОГИ с их эмоциональными проявлениями, опасениями и ОЖИДАНИЯМИ, все попытки разрешения тревог при помощи ФУНДАМЕНТАЛЬНЫХ РЕШЕНИЙ (в частности и рассмотренные в статьях этой главы подходы к проблеме отношений) и других ЗАЩИТНЫХ механизмов. Все это "человек-товар" привносит в отношения (причем привносит абсолютно без злого умысла, да и не мог не привнести: ведь это же все - он сам и есть).

***

Хочу в конце разговора заметить, что все описанное, главным образом, касается отношений между людьми, осуществляемых в МОДУСЕ ОБЛАДАНИЯ. В отношениях с другими людьми ориентированный на обладание человек проживает свою жизнь неискренне. Стремясь получить то, что он хочет, он будет всячески МАНИПУЛИРОВАТЬ другими людьми, превращая их в инструменты достижения желаемого, в некую функцию. Для этого ему надо будет всячески менять образ самого себя, пускать пыль в глаза. Он будет стремиться не быть, а казаться.

И эта (часто неосознанная) попытка обмануть других обернётся рано или поздно ОБМАНОМ самого себя. Человек не будет в состоянии реально оценить, кто он, на что способен, что для него по-настоящему важно и ценно. И это обернется предательством в отношении своей собственной сущности (ПОДЛИННОГО Я) и всей жизни, поскольку его СТАНОВЛЕНИЕ будет подменено жизнью ложной, направленной на обслуживание ИДЕАЛЬНОГО Я.

Итак, в модусе обладания каждый из участников отношений старается наиболее выгодно и надежно приобрести себе "во владение" то или иное свойство другого человека. В этом заложена основа конфликтов. Из-за этого люди могут проглядеть друг друга - не заметить личности, не заметить души за нужными им свойствами и сторонами "человека-товара".

Конечно, свойств и сторон в каждом из нас, наверное, больше, чем звезд на небе. Поэтому, если не бегать по базару в поисках все новых и новых товаров, а принять другого таким, каков он есть, то всей жизни не хватит на то, чтобы познавать и постигать друг друга, открывая все новые и новые стороны, помогая друг другу восходить к самим себе "держа и вздымая друг друга". Таковы отношения в МОДУСЕ БЫТИЯ.

• Назад