Тревога потери любимого и рост

ЦЕНИТЬ СВОБОДУ – СВОЮ И ЧУЖУЮ

МОДУС БЫТИЯ, подчеркивает Эрих Фромм, „имеет в качестве своих предпосылок независимость, свободу и наличие критического разума“.

Для роста и СТАНОВЛЕНИЯ СОБОЙ важно принять свою СВОБОДУ, которая предполагает также и взятие на себя ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свою жизнь.

Как утверждает Карен Хорни для этого нужно „совсем немного“: „простая обычная честность перед собой и усилия стоять на своих ногах смогут повести вперед, к внутренней свободе“.

Тем самым человек встает лицом к лицу со своим бытием, и начинается захватывающий процесс превращения в героя своего собственного произведения, под названием жизнь, в героя по жизни.

„Герои – это те, кто отваживается расстаться с тем, что у них есть: со своей землей, семьей, собственностью, - и идет вперед не без страха, но побеждая страх, - пишет Эрих Фромм, - Может показаться, что быть героем хотя и заманчиво, но глупо и противоречит собственным интересам. Однако это совершенно не так: когда человек предпочитает быть, а не иметь, он не испытывает тревоги и неуверенности, порождаемых страхом потерять то, что имеешь.

Если я - это то, что я есть, а не то, что я имею, никто не в силах угрожать моей безопасности и лишить меня чувства идентичности. Центр моего существа находится во мне самом; мои способности быть и реализовать свои сущностные силы - это составная, часть структуры моего характера, и они зависят от меня самого.

При ориентации на бытие частное обладание (частная собственность) не имеет аффективного значения, ибо нет нужды владеть тем, чем наслаждаешься или даже просто пользуешься. При ориентации на бытие не один человек, а миллионы людей способны разделить радость от одного и того же объекта, ведь никому не нужно обладать им, никто не хочет иметь его для того, чтобы наслаждаться им. Это позволяет не только избежать борьбы, но и создает условия для одной из самых глубоких форм человеческого СЧАСТЬЯ - счастья разделенной РАДОСТИ“. (Эрих Фромм, "Иметь или быть")

Уважение свободы другого не менее важная предпосылка личностного роста. Именно признавая свободу другого, человек в состоянии избавиться от стремления обладать им, как вещью, а также освободиться от обременительных И порой деструктивных привязанностей. В атом случае отношения превращаются из ОТНОШЕНИЙ “ТОВАРНОГО ОБМЕНА” в истинно БЫТИЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ двух свободных и независимых личностей.


БРАТЬ С БЛАГОДАРНОСТЬЮ И ОТДАВАТЬ ЩЕДРО

“Что отдал твоим пребудет,
что оставил – потерял”
Шота Руставели

Абрахам Маслоу предупреждает, что „бескорыстное и не приносящее никакой выгоды восприятие другого как уникального, независимого, самоценного существа, – иными словами, как личности, а не как орудия, – дается нам тем труднее, чем больше мы жаждем ликвидации дефицита“.

Это значит, что мы не сможем выйти из МОДУСА ОБЛАДАНИЯ, покуда будем стремиться вырывать у жизни (будь это отношения с другими людьми или чисто материальные дела) то, что нам вдруг занужнело. Поэтому первым шагом должен стать отказ от захвата во имя торжества собственного бытия и БЛАГОДАРНОЕ приятие того, что даровано СУДЬБОЙ.

„Лучше всего МОДУС БЫТИЯ может быть описан символически, - пишет Эрих Фромм, - Синий стакан кажется синим, когда через него проходит свет, потому что он поглощает все другие цвета и, таким образом, не пропускает их. Значит, мы называем стакан "синим" именно потому, что он не задерживает синие волны, то есть не по признаку того, что он сохраняет, а по признаку того, что он сквозь себя пропускает“.

Итак, надо уметь отпускать, если мы хотим, чтобы наши любимые были с нами. И не только отпускать, но и щедро делиться с ними всем, что мы можем им дать из того, в чем они нуждаются. Отдавать, не ожидая взамен вознаграждения в каком бы то ни было виде. Иначе дар потеряет свою ценность, превратившись в аванс за ответную услугу. Причем это вовсе не факт, что ответная услуга непременно последует.

Лишь щедро и без задней мысли отдавая другому себя, можем мы получить то, что другой в состоянии нам дать. И за это надо быть благодарным, как и за саму возможность отдавать что-то своему ближнему. Такая благодарность лежит в основе как РАДОСТИ жизнью, так и переживания подлинного СЧАСТЬЯ.


ВАЖНОСТЬ ЧЕСТНОЙ КОММУНИКАЦИИ

Если перейти из МОДУСА ОБЛАДАНИЯ в МОДУС БЫТИЯ, тогда люди превращаются из конкурентов в союзников и из врагов – в братьев. Это возможно лишь тогда, когда будет прекращена борьба за ресурсы, а на её место придёт сотрудничество в совместном их использовании. Иными словами, не захват и требование, а ДИАЛОГ и партнерство станут основой взаимодействия людей.

„Страх быть агрессивным может препятствовать критическому мышлению“, заявляет Карен Хорни. Это значит, что человек обманывает себя, игнорирует свои потребности и преувеличивает внешние опасности. Поэтому прояснение собственных чувств, потребностей, возможностей, честность относительно РЕАЛЬНОСТИ и своего места в ней, будут безусловно способствовать большей зрелости.

Боясь ОБИДЕТЬ БЛИЖНЕГО, мы склонны поступать часто исходя из наших собственных представлений о его потребностях. От чувства ЖАЛОСТИ мы можем избавиться, выйдя из мира ФАНТАЗИЙ и прямо ставя ближнему вопрос, как он отнесется к тому или иному нашему действию. В подавляющем большинстве случаев другой человек будет нам только благодарен и будет откровенен в ответ.

Такая КОММУНИКАЦИЯ, такой обмен откровенными высказываниями поможет людям лучше и эффективнее вести себя в отношение друг друга. Кроме того, честное выражение своих чувств и потребностей будет способствовать не только большему ВЗАИМОПОНИМАНИЮ, но и большей близости.

Иными словами, необходим ДИАЛОГ. Жизненно необходимо – вопреки страхам, фантазиям, ожиданиям – говорить друг с другом. Говорить о чувствах и слушать без агрессии. В основе этого лежат не обладание, не контроль, не управление другим, а погруженность в общую с ним РЕАЛЬНОСТЬ.

Восхождение от „ТОВАРНОЙ“ (основанной на обладании) любви, к ЛЮБВИ ПОДЛИННОЙ позволит человеку избавиться от стремления к обладанию, а вследствие этого – к тому, что он перестанет переживать как несправедливость свободу и потребности другого, даже если они идут вразрез его собственным сиюминутным потребностям. Так, через подлинную любовь, поддержку, ПОНИМАНИЕ, чуткость, можно изжить НЕНАВИСТЬ, которая является неминуемым спутником ОТНОШЕНИЙ В МОДУСЕ ОБЛАДАНИЯ.


ПЕРСОНИФИКАЦИЯ СЕКСУАЛЬНОСТИ

Виктор Франкл указывает на необходимость заботы о том, „чтобы сексуальные контакты были направлены в русло отношения к партнеру, не сводящегося к чисто сексуальному отношению, чтобы они брали начало на человеческом уровне“. Такой подход, по его мнению, был бы „в самых ровных интересах даже тех, которых в конечном счете не волнует ничего, кроме сексуального удовлетворения и наслаждения“.

Франкл пишет далее:

„На  человеческом же уровне сексуальность обладает еще одной функцией. Она выступает выражением любовного отношения, "инкарнацией", воплощением такого  феномена, как ЛЮБОВЬ или же просто влюбленность.

Однако желательная с точки зрения профилактики сексуальных неврозов "персонификация" сексуальности должна быть направлена не только на личность партнера, но и в  такой же степени на собственную личность.

Нормальное сексуальное развитие и созревание человека заключается в  возрастающей интеграции сексуальности в целостную структуру его личности. Любая изоляция сексуальности, напротив, противоречит интегративным тенденциям и тем самым поддерживает невротизирующие тенденции. Дезинтеграция сексуальности, вырывание ее из контекста личностных и межличностных внесексуальных отношений означает, говоря одним словом, регресс".