quote Если моё Я – это то, что я ЕСТЬ, а не то, что я ИМЕЮ, то никто не может
угрожать моей безопасности и идентичности
Эрих Фромм

Диалог

Как часто мы сетуем на то, что не понимаем того или иного человека, не понимаем мир или самих себя. Я думаю, причина здесь в том, что мы не умеем общаться ни с другими людьми, ни с миром, ни с самими собой. Не умеем постигать других и себя. Не умеем или не хотим раскрываться - ни другим, ни миру, ни самим себе. Боимся неопределенности, которая всегда присуща встрече с другим, с миром или с собой.

Ведь подлинный диалог - это всегда спонтанность. Никто из участников диалога не в состоянии предвидеть, как он будет развиваться, в каком направлении пойдет, какие темы затронет, к каким результатам приведет. Это обстоятельство, конечно, способно вселять тревогу. Поэтому-то люди стремятся подменить диалог банальным общением с целью манипулирования другими, продвижения своих интересов и решения определенных задач.

А интересы и задачи эти могут быть самыми разными: от получения желаемого до сокрытия правды о самом себе, от самоутверждения до потакания требованиями своей гордыни. И, конечно же, это попытка убежать от одиночества. Поэтому сплошь и рядом мы имеем дело с монологами, замаскированными под диалог, которые проявляются в том, что два человека или несколько собравшихся людей говорят, по сути, с самими собой, не слушая другого, не видя в нем личность.

Общение с открытым забралом, без применения защит - это всегда риск. Поэтому страх впустить другого в свой внутренний мир или показать свои чувства другому ставит непреодолимый барьер в общении двух людей, в их взаимном постижении и в их взаимодействии.

Такое общение связано с неискренностью, вызванной защитными реакциями, которыми собеседники, переполненые тревогой и страхами, пытаются защититься от кажущегося враждебным внешнего мира, олицетворяемого, в частности, собеседником. Тогда искренность подменяется ложью и масками.

Другое препятствие не пути к полноценному общение - это общение не с реальным другим, а с нашими представлениями о нем. В таком случае ни о каком понимании или вчувствовании не может быть и речи.

Одним из сновных препятствий в общении с другими людьми служит наше естественное стремление оценивать, судить, одобрять или, напротив, не одобрять действия, чувства, слова другого человека или оценивать, судить,одобрять или не одобрять самого этого человека или группу людей.

Еще одно препятствие в общении – это зашкаливающие эмоции по тому или иному поводу (будь то некая обсуждаемая тема или другой человек). В таких случаях весьма трудно встать на позицию другого человека или группы. Однако именно в это время такое отношение к другому более всего необходимо. Если мы хотим решить какую-то проблему, то важно уяснить, что цель общения - это именно решение проблемы, то есть что общение не направлено против отдельного человека или группы.

Оценки и чрезмерные выплескивающиеся эмоции неизбежно вызывают не только недопонимание между сторонами общения, но и ОБИДЫ или конфликты. Часто это „не мешает“ людям, поскольку главное для них – это и утвердить себя, свою точку зрения, и сделать собеседника послушным инструментом собственной воли (что имеет место при МАНИПУЛИРОВАНИИ).

К тому же обиды и отказ от общения - это все же форма общения, которой люди пытаются что-то показать или доказать другим людям, а заодно утвердить или укрепить свою самооценку, свои качества, которых требует от них их гордыня...

Манипуляторы и разговором, и молчанием хотят подвигнуть других на решения и поступки, которые выгодны манипулятору. Как говорила одна моя знакомая: "Если слово - тоже оружие, то молчание - то же слово".

Когда же люди склонны видеть в другом человеке такую же личность, как и они сами, то коммуникация приобретает форму диалога, задача которого – понять, постичь своего собеседника. Как только человек стремится к пониманию другого, он отказывается от навязчивого стремления к оценке и манипулированию, а защиты в виде ЛЖИ и масок постепенно исчезают.

Подлинный диалог – это всегда вчувствование в другого и сопереживание ему и вместе с ним, это понимание вместе с человеком, а не понимание о нем, к которому стремятся манипуляторы, чтобы уметь лучше влиять на другого.

Мартин Бубер утверждает, что в основе отношения людей друг к другу, при котором возможен подлинный диалог, лежит отношение по принципу „Я – ТЫ“. В этом отличие подлинного диалога от обыденного отношения по принципу „Я – ОНО“, когда другой воспринимается как некий объект, вещь, инструмент для решения стоящих перед человеком задач.

Диалог как отношение „Я – ТЫ“ есть отношение двух личностей. Это отношение не требующее ничего от другой стороны, в отличие от отношения „Я – ОНО“, когда стороны МАНИПУЛИРУЮТ друг другом.

Диалог требует от человека непосредственности – то есть отсутствия посредника между двумя сущностями, заключенными в „Я“ каждой личности. Для того чтобы идти на встречу другому, надо иметь отправную точку, то есть, быть у себя, быть собой, без этого подлинный диалог невозможен.

Однако и сам диалог влияет на формирование, СТАНОВЛЕНИЕ личности человека. В процессе подлинного диалога мы открываем, познаем и приводим в движение наши подлинные черты и потенциалы.

В процессе подлинного диалога мы не наблюдаем и не созерцаем другого, то есть не пытаемся увидеть, уловить, запечатлеть его черты, стараясь побольше запомнить и систематизировать для себя то, что касается этого человека. Задача созерцания и наблюдения -  воспринять другого наиболее полно и объективно, то есть как некий объект, отделенный от нас.

Основа же и условие диалога - это проникновение, взаимная направленность и обращенность друг к другу, считает Мартин Бубер. Мартин Бубер подчеркивает, что „диалог не ограничивается ОБЩЕНИЕМ людей друг с другом, он есть ОТНОШЕНИЕ людей друг к другу, выражающееся в их общении“. Это значит, что в диалоге двух людей можно даже „обойтись без слов, без сообщения“, считает Бубер:

"Может быть, мне надо ответить сразу именно этому человеку, здесь; но, может быть, сказанному предстоит длинный многообразный путь передачи и ответить на него мне придется где-то, когда-то и кому-то — кто знает на каком языке, а теперь все дело только в том, что я беру на себя необходимость ответить. Несомненно только то, что ко мне было обращено слово, требующее ответа“.

Только подлинный диалог способен преодолеть отчаяние и помочь нам снова обрести силы идти по жизни дальше, только присутствие другого в моменты нашего отчаяния может сказать нам, что смысл все-таки есть.

Диалог с самим собой требует от нас честности, открытости и игнорирования требований гордыни с целью открытия подлинных своих свойств, постижения самих себя. Путь к себе лежит всегда через диалог с собой. Он открывает ориентиры, позволяет прояснить ценности. Лишь в подлинном диалоге с собой можно услышать голос совести, прислушаться к нему и изменить, если надо, свои выборы и решения.

Диалог с миром также требует от нас честности и открытости. Важно видеть в мире не орудие для исполнения наших желаний, а партнера в реализации наших потенциалов, в достижении наших целей. Именно благодаря диалогу с миром можем мы изменить свое отношения и к миру, и к самим себе в этом мире, потому что, вступая в диалог с миром, мы как бы вглядываемся в зеркало, в которым отражаемся мы сами. И так мы можем лучше разглядеть свои качества, глубже понять самих себя. И, наконец, диалог с миром открывает нам нескончаемые источники радости.

Итак, обретение или утверждение смысла, освобождение от отчаяния, познание другого и самого себя, которые мы получаем в процессе подлинного диалога с собой, с другим и с миром, помогают нам в становлении собой и не могут не наполнить наше сердце благодарностью, которая пробуждает радость и проторяет путь к счастью...

ВИДЕО "ДИАЛОГ"