Любовь как свобода и ответственность

СВОБОДА

Отношения любви всегда основаны на СВОБОДНОМ решении двух людей быть вместе. Конечно, возможны варианты с продолжительностью любовного партнерства, которое может подойти к концу по многим причинам. К их числу можно отнести, в первую очередь, охлаждение чувств, непредвиденные события, разрушающие отношения.

Если отношения „незрелые“, основанные на стремлении к восполнению ДЕФИЦИТОВ, то часто имеет место смена партнеров, ведь в подобных случаях партнер воспринимается не как свободная личность, а как инструмент для достижения целей. Цель достигнута (или не достигнута) – значит инструмент надо заменить на новый.

Еще одна важная причина прекращения отношений – это решение задачи определенного жизненного периода, ради которой, в принципе, люди и сходятся вместе. Задача может состоять, в частности, в получении определенной "ценности" от партнера и от отношений в целом (см. ЭКОНОМИКА ОТНОШЕНИЙ). Отношения могут быть продолжительными, если задача исходна долгосрочна, или если после решения предыдущей задачи человек найдет следующую, которая может быть реализована в данных отношениях. Это звучит достаточно холодно, однако, увы, это так – и сбрасывать со счетов подобные обстоятельства и невозможно, и не разумно. Ведь искусственное продолжение отношений не принесет ничего, кроме взаимного напряжения, обид или конфликтов.

Попытки удерживать распадающиеся отношения  под КОНТРОЛЕМ (нередко и успешные с точки зрения продления совместного проживания) чреваты страданиями для обеих сторон, пробуждением НЕНАВИСТИ как реакции на НЕСПРАВЕДЛИВОЕ ограничение свободы, а то и проявлениями АГРЕССИВНОСТИ. Все это лишний раз доказывает, что свободное решение человека быть с другим, в принципе, не подлежит влиянию.

Вывод из этого таков: либо мы уважаем и ценим свободу своего ближнего, ибо нам грозит пережить череду страданий вместо любви. Недаром говорит пословица: „насильно мил не будешь“. А потому стоит РАДОВАТЬСЯ тому, что встреча состоялась и двое любящих друг друга людей сошлись вместе – неважно, со штампом о браке или без него. Ведь это, по сути, не имеет никакого значения, поскольку никакой официальный статус не сможет продлить чувства любви, как и не сможет ограничить свободу партнеров.


РАМКИ СВОБОДЫ

Любовные отношения неминуемо накладывают определенные ограничения на жизнь обоих партнеров (РАМКИ СВОБОДЫ). Здесь речь можно вести о неких внешних и внутренних запрещениях или предписаниях.

К внешним рамкам относятся всевозможные писаные (включая законы) и неписаные правила и предписания, касающиеся семейных отношений, отношений в паре. Включенность в определенные групповые отношения, делает эти рамки либо более жесткими, либо позволяет некие послабления. Так, что касается, например, сексуальных отношений на стороне или „нетрадиционных“ отношений, то консервативное окружение может говорить строгое „нет“. В то же время, более вольная среда, в которую интегрирован человек (например, студенческая компания, спортивный клуб) могут позволять или даже поощрять подобные „вольности“.

Что касается внутренних рамок, то это, прежде всего, внутренние НАДО И НЕЛЬЗЯ, которые имеются у каждого человека и основу которых закладывается благодаря мощному влиянию СУПЕР-ЭГО, отражающему влияние значимых взрослых на формирование психики ребенка (см. также РОДИТЕЛЬСКОЕ Я). Это так называемая СОВЕСТЬ СУПЕР-ЭГО, или первичная, примитивная совесть (совесть наказывающая, угрожающая и обвиняющая). Благодаря этому влиянию, человек

Далее, зрелая СОВЕСТЬ с ее иерархией ЦЕННОСТЕЙ оказывает мощное влияние на выбор человеком своего поведения в той или иной ситуации. По сути, в отношениях двух людей речь идет о том, чтобы не совершить выбор в пользу ЗЛА – то есть не совершить НАМЕРЕННО поступок, который бы наносил партнеру ущерб, нарушал бы ПРИНЦИПЫ СПРАВЕДЛИВОСТИ по отношению к нему. Или, более всеобъемлюще, зрелая совесть удерживает человека от совершения в отношение другого таких поступков, которые он не желал бы сам себе со стороны других.

Внешние рамки накладываются на человека также институтом брака. От страны к стране строгость этих рамок может отличаться, однако задача их – обеспечить устойчивость совместных отношений двух людей (включая и их детей), а также снизить нагрузку на государство в случае прекращения этих отношений (за счет накладывания обязательств на стороны после развода). Нередко наличие этих рамок позволяет удержать отношения „в сохранности“ – ведь человек, желающий их прекращения будет вынужден „семь раз отмерить“.

Спасают ли эти рамки сами отношения – огромный вопрос. Тормозить распад пары, они, конечно могут – но ценой усиления ненависти и конфликтов. Кроме того, прописанные правила могут позволять обеим партнерам или одной из сторон шантажировать другую сторону, угрожать ей санкциями (например, раздел имущества, обхождение с детьми после развода). Все это создает благоприятную почву для МАНИПУЛЯТОРСТВА.

Стоит подчеркнуть, что недоверие сторон друг другу (или недоверие одной стороны по отношению к другой) чревато попытками применять стратегии, выстраивая другой стороне всевозможные препятствия („чтобы не сбежала“). По сути, речь идет об отказе партнеру в свободе вследствие стремления к вечному ОБЛАДАНИЮ им. Но свободу никто отменить не в силах, потому в итоге торжествует именно свобода, а сам человек получает то, чего боялся (так работает САМОРЕАЛИЗУЕЮЩЕЕСЯ ПРОРОЧЕСТВО). Ведь партнер непременно восстанет (рано или поздно, тем или иным способом) против ОГРАНИЧЕНИЯ СВОБОДЫ.


ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Решение о том, как поступить в той или иной ситуации, принимают, конечно, не правила и не предписания, какими бы жесткими они ни были. Это решение остается за самим человеком. Выбор своей позиции в отношениях, выбор поступка и своей реакции на поступок партнера, решение соблюдать ограничения или игнорировать „рамки свободы“ – все это лежит в зоне ОТВЕТСТВЕННОСТИ самого человека.

Стоит подчеркнуть, что чувство ответственности является следующим по важности (если не первым) после чувства любви, которая сводит людей вместе. Именно ответственность (взаимная ответственность) делает отношения двух людей устойчивыми, а атмосферу внутри пары полной ДОВЕРИЯ. Поэтому, можно предположить, что выражение „человек ответственен за свое СЧАСТЬЕ“ является, в принципе, верным.


ВИНА

Совершение поступков, которые нанесли другому ущерб может быть сопряжено с переживанием ВИНЫ. Признание и искупление вины (насколько это возможно) – это не проявление слабости, а проявление зрелости и еще один шаг в собственном развитии. Важно при этом, если человек не формально признает себя виноватым, а решает и впредь поступать в похожих ситуациях по-другому, чтобы не обижать (намеренно или ненамеренно) своего партнера или не наносить ему какой-либо ущерб.

В то же время, партнер может эксплуатировать (или даже искусственно разжигать) в человеке ЧУВСТВО ВИНЫ, чтобы с помощью МАНИПУЛИРОВАНИЯ добиваться своих целей. Поэтому крайне важно уметь отличать реальную вину от чувства вины. Ведь обхождение с виной и чувством вины – радикально различны.

Если вину надо искупать и менять свое поведение на будущее, то с беспочвенным (или, чаще, раздутым) чувством вины необходимо бороться, поскольку оно неконструктивно и уводит человека из ФОКУСА БЫТИЯ в самобичевания по поводу когда-то имевшего (а часто даже не имевшего) места проступка. Чувство вины делает человека послушным инструментом в руках манипулятора, что существенно ограничивает его свободу.

• Назад
• Вперёд