Отношения и интеллектуальное решение

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ проблем тревоги также существенно влияет на межчеловеческие отношения и на общение между людьми.

При сознавании в МОДУСЕ ОБЛАДАНИЯ человек находится в плену того, что Абрахам Маслоу называет РУБРИФИЦИРУЮЩИМ МЫШЛЕНИЕМ. Все, что не укладывается в уже готовые схемы и рубрики, воспринимается как досасдная ошибка или вообще отвергается как недостойное внимания. А то и вовсе человек начинает вести борьбу с "отклонениями" за их исправление или окончательное искорененение.

При таком подходе ПОНИМАНИЕ оказывается вовсе и не пониманием, а лишь иллюзией понимания. Человеку кажется, что он понимает и другого, и мир, и себя в мире и в отношениях, в то время как он опирается не на реальность, а на застывшие и мертвые схемы в собственной голове. Рассмотрим ниже, из чего складываются такие схемы.

Застывшие представления человека о другом и об отношениях с ним ставятся нередко во главу угла, подменяя собою живой опыт общения и сознавания. В результате вместо ВЗАИМОПОНИМАНИЯ, вместо постижения другого, вместо попытки вчувствоваться в него, его понять, человек будет накладывать на него шаблон своих готовых представлений и УБЕЖДЕНИЙ.

И хорошо еще если эти представления и убеждения базируются на собственном опыте. Чаще же они являются продуктом передаваемых от родителей, знакомых или черпаемых из телепередач и фильмов готовых формул, которые называются ПРЕДРАССУДКАМИ.

Опора на предрассудки искажает и отравляет отношения между людьми, не давая им разглядеть друг в друге человека. Личности другого не разглядеть – она прикрыта ЯРЛЫКОМ. И другой человек из живого и меняющегося "превращается" в застывшую вещь.

МЕМЫ как особая форма убеждений способны „программировать“ человека на те или иные поступки. В любом случае, мемы существенно меняют установки человека в отношение тех или ины жизненных ситуаций – поэтому и отношения здесь не являются исключением. К этой категории можно также отнести и всевозможные ПРЕДРАССУДКИ. В качестве примера можно привести такие: „все мужики сволочи“ или „все бабы дуры и шлюхи“. С такими установками, конечно, нормальные отношения не построить никогда.

Одно из самых, пожалуй, распространенных убеждений заслуживает особого внимания. А именно такое: человек не полон без другого, он лишь "половинка". Поэтому непременно надо найти другую половинку. И вот тогда жизнь заладится и будет всем счастье. Без этого сложения половинок люди часто считают счастье невозможным, поэтому не могут РАДОВАТЬСЯ и чувствовать себя СЧАСТЛИВЫМИ.

Производной от этого убеждения ФАНТАЗИЕЙ будет то, что для человека существует на свете имеено его "половинка". И он посвящает, порой, всю жизнь тому, чтобы ее найти, проходя при этом мимо тех, с кем мог бы быть счастлив. Так, поиски выдуманных "избранников" заканчиваются невстречей (или расставаниями) с избранниками реальными. То есть человек упускает РЕАЛЬНУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ построить реальные и полноценные отношения.

Отношения людей - это не отношение половинок, а встреча и взаимоотношение друг с другом цельных личностей. Если об этом помнить, то иллюзии поиска "половинок" перестанут подменять собой реальный ДИАЛОГ двух людей, двух "Я".

Очень влияют на отношения ИДЕАЛЫ, которые человек имеет относительно других людей и самих отношений. Идеалы подменяют собой КАРТИНУ МИРА, буквально замыливая человеку глаза и не оставляя ему ни малейшего шанса на то, чтобы понять РЕАЛЬНОСТЬ. Идеалы играют на руку ЖЕЛАЮЩЕМУ МЫШЛЕНИЮ, которое обманывает человека, заставляя его принимать желаемое за действительное.

Идеалы идут рука об руку с ОЖИДАНИЯМИ. Например, человек ждет (как ему было „обещано“ с детства – в сказках, потом в разговорах со сверстниками, в романах и фильмах – типа „жили они долго и счастливо и умерли в один день“) чудесной романтической любви на всю жизнь, едва ли не вечной нежности и постоянного подтверждения партнером своей любви (поцелуи, цветы, прикосновения, подарки), постоянной гармонии и отсутствии каких бы то ни было трений и конфликтов. Понятно, что при непременном несоответствии реальности этим ожиданиям человек может испытать ощущение НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ со всеми сопутствующими ей чувствами (см. ТРЕВОГА НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ).

Развенчивание идеалов – вещь чрезвычайно болезненная. Когда флер спадает, когда суровая правда жизни начинает бить в глаза, человеку грозит столкновение с тяжкими испытаниями „протрезвления“.

Ожидания, как и идеалы, существенно меняют установки человека в его отношениях с другими людьми. Если реальность „несправедлива“ к его ожиданиям, то человек рано или поздно теряет терпение и начинает требовать от партнера по отношениям того, что не осуществилось. Ясно, что подобные требования партнер сам воспримет как несправедливые, если у него не разовьется ЧУВСТВО ВИНЫ, на котором можно будет "играть", что позволит (до поры до времени) управлять незадачливым партнером, как марионеткой.

Негативные ожидания (видение перспектив отношений в черном цвете) и опасения, что позитивные ожидания не оправдаются, толкают человека на МАНИПУЛЯТИВНОЕ поведение в попытке заставить партнера поступать таким образом, чтобы это устраивало человека. Подобное поведение раскручивает спираль САМОАКТУАЛИЗИРУЮЩЕГОСЯ ПРОРОЧЕСТВА, когда попытки, направленные на устранение „угрозы“ отношениям, „провоцируют“ партнера на контрмеры, в результате чего человек получает то, чего он опасался. То есть, остается один у разбитого корыта.

Некоторые убеждения и идеалы могут гипертрофироваться в своем значении, приобретая характер СВЕРХЦЕННОЙ ИДЕИ. При этом человек придает особую значимость другому человеку, отношениям с ним. Это свойственно особенно для так называемых зависимых отношений, когда человек восполняет за счет другого те или иные дефциты и не представляет для себя иной жизни. Сознание его суживается на этом человеке и на отношениях, становясь, порой, единственным СМЫСЛОМ жизни. Здесь мы можем говорить, однако, не о смысле, а о СУРРОГАТЕ СМЫСЛА.

Еще один камень предкновения в отношениях представляет собой ДОГМАТИЗМ, когда человек не только ценит свои убеждения выше всего на свете, но и пытается их навязывать другим людям. Это может касаться и вопросов политики, и предпочтений в искусстве, в музыке. Суженность сознания человека на одной теме не способствует его гармоничной КОММУНИКАЦИИ с другими и чревато напряженностью или охлаждением отношений.

Но чаще гораздо мы имеем место с догматизмом, так сказать, бытовым. Человек, при этом, “знает”, каким ДОЛЖНО быть то или иное. А оно должно быть только таким или таким, но никаким иначе. Это может касаться стиля в одежде, способа мытья посуды или подметания пола, заправления постели… Но это могут быть и идеи касательно характера отношений (как партнер "должен" любить, как должны распределяться роли – и масса других аспектов отношений).

Попытки навязывать близким свою точку зрения и свои поредпочтения или недовольства могут вызывать скандалы и ссоры. Так, голова, идущая впереди сердца, превращает отношения из процесса взаимного познания и ДИАЛОГА, взаивной поддержки и взаимного роста в холодную или горячую войну за торжество собственных идей и представлений о том, какими должны быть отношения.

В отношениях важно присутствие, то есть концентрация внимания на другом человеке и на текущем моменте. Если же НАСТОЯЩЕЕ оказывается человеку невмоготу (как правило, в силу той или иной тревоги), то ФОКУС ВНИМАНИЯ соскальзывает нередко в другие времена – в ФАНТАЗИИ о ПРОШЛОМ или БУДУЩЕМ (см. ВРЕМЕННАЯ ДИССОЦИАЦИЯ). Если внимание человека занято такими вещами, то его, ясное дело, не хватает на то, что происходит здесь и сейчас, то есть, в ФОКУСЕ БЫТИЯ. Отношения будут, по понятным причинам, страдать.

***

Мы рассмотрели выше, как некоторые аспекты МЫШЛЕНИЯ В МОДУСЕ ОБЛАДАНИЯ влияют на межчеловеческие отношения, подгоняя их под готовые шаблоны. БЫТИЙНОЕ же сознавание не может быть шаблонным. Оно следует за опытом, то есть за реальной картиной мира, картиной отношений. Человек осознает в результате то, что он реально переживает и принимает как данность то, что реально существует. И лишь на основе опыта он может принимать решения, которые не войдут в противоречие с реальной жизнью.

КОММУНИКАЦИЯ в бытийном модусе является как раз условием постижения другого человека и отправным пунктом для приближения к ПОНИМАНИЮ этого другого, мира и самого себя в мире и в отношениях с другими.

• Назад
• Вперёд