Коммуникация и взаимопонимание

МНОГОУРОВНЕВОСТЬ КОММУНИКАЦИИ как раз и является ключевой проблемной взаимопонимания - при условии, что именно взаимопонимание является целью коммуницирующих сторон.

Другой важной проблемой взаимопонимания является ПОНИМАНИЕ человеком самого себя и СВОЕГО МИРА, к которому относятся и другие люди, с которыми осуществляется коммуникация.


ШИФРОВКА-ДЕШИФРОВКА

Коммуникацию между двумя людьми можно представить себе как обмен сообщениями между двумя черными ящиками. Что находится внутри каждого из них – неизвестно. Мы можем только косвенно судить об этом по тем сообщениям, которыми они обмениваются.

Передаваемое сообщение есть информация о внутреннем мире „черного ящика“ или его видении внешнего мира, зашифрованная с помощью знаков (слов).

В черном ящике получателя эта информация должна быть дешифрована, чтобы тот мог понять, что хотел донести до него черный ящик, посылающий информацию.

Проблема состоит в том, что любому человеку невероятно трудно зашифровать в знаки (облечь в слова) свои чувства и переживания, свои стремления и желания так, чтобы слова максимально отражали его ВНУТРЕННЮЮ РЕАЛЬНОСТЬ и его восприятие ВНЕШНЕЙ РЕАЛЬНОСТИ. Любое слово, любая фраза будет лишь приблизительно отражать внутренний мир человека.

Даже разговоры человека с самим собой (мысли) будут лишь слабым отражением всего массива переживаний человека и его МОТИВАЦИОННОЙ СФЕРЫ. Однако человек, чтобы понять самого себя, нуждается в расшифровке сообщений „черного ящика“, которым для его сознания является мир его БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО. Такое понимание называется осознанием. Человек осознает свою ТЕКУЩУЮ СИТУАЦИЮ, свои желания и цели, свое отношение к МИРУ настолько, насколько он понимает то, что сообщает ему его „черный ящик“. Это становится возможным лишь при условии, что человек облекает в слова то, что словами непередаваемо. Причем чрезвычайно важно стараться подобрать такие слова, значение которых максимально соответствовало бы той реальности или тем планам, которые эти слова должны описывать.


УСЛОВИЯ ПОНИМАНИЯ ДРУГ ДРУГА

„Запрещено произносить слова,
которые не могут быть поняты…“
Раби Гилель

Хочет ли (готов ли) один быть понятым, а другой понять?

Готов ли один говорить, а другой слушать (вообще слышать другого, и, в частности, слушать его высказывания на конкретную тему)?

В состоянии ли один донести до другого свое послание?

Может ли один говорить на языке другого (чтобы облечь свое сообщение в слова, значение которых максимально приближено к возможностям трактовки и понимания их получателем этого сообщения)?

В конечном счете, взаимопонимание становится возможным, если:

говорящий имеет возможность передать в своем сообщении некую ясную идею путем придания словам максимально четкого (и ему самому максимально понятного) значения (см. МНОГОФАСЕТОЧНОСТЬ СЛОВА, а также ПОНИМАНИЕ И СЛОВО);

получатель сообщения в состоянии настроиться на волну говорящего и разглядеть в принятом сообщении значение, более или менее соответствуюшее тому, которое имел в виду человек, посылающий это сообщение.

***

Взаимное недопонимание (даже в если обе стороны стремятся понять друг друга) может иметь весьма печальные последствия, так как неправильно понятое сообщение может вызвать всплески обиды или ярости, привести к весьма горячим конфликтам и последствиям, противоположным тем, которые хотел бы вызвать человек своим сообщением.

Поэтому всю свою добрую волю и все свои способности слушать, думать и говорить человеку следует инвестировать в то, чтобы понять и самого себя, и другого, и быть понятым этим другим. А для этого необходимы тщательный выбор и максимально четкое понимание значений произносимых слов и скрупулезная работу по пониманию значений слов услышанных.

***

Как мы уже говорили (см. ПОНИМАНИЕ И СЛОВО), самое прагматическое и утилитарное значение слова "понимание" проявляется в той реакции одного человека на вербальное или невербальное обращение другого человека, которую этот другой и хотел вызвать. Простой пример: в ответ на обращение "дай мне этот ключ" человек дает другому именно этот ключ. То есть он понял то, что другой хотел от него.

При более сложных коммуникациях, когда речь идет об отношениях, о любви, о справедливости, о других абстрактных понятиях (но которые не абстрактны, а вполне актуальны для коммуницирующих) абсолютного понимания (в том значении, которое придают этому слову словари) ждать не приходится. Здесь можно говорить лишь о постижении.

ПОСТИЖЕНИЕ - это процессе приближения своим сознанием ядру личности другого человека, к тому, что он имеет в виду в ДИАЛОГЕ с нами, что он хочет нам сообщить, к чему хочет нас подвигнуть (см. ИНТЕНЦИОНАЛЬНОСТЬ ПОНИМАНИЯ).

Я неспроста упомянул это стремление "подвигнуть" своего собеседника к чему бы то ни было. Ведь цель сообщения, в конечном итоге, - это попытка внести то или иное изменение в текущую ситуацию автора этого сообщения. Хотя он может этой цели и не осознавать. 

Каковы могут быть эти желаемые изменения? Ну, например:

прояснение для другого своей ситуации, своего состояния (в часто неосознаваемой надежде на то, что другой как-то поспособствует изменению этой ситуации или этого состояния к лучшему);

попытка косвенного воздействия на поведение другого (если эта попытка осознанна и намеренна, то можно говорить о МАНИПУЛИРОВАНИИ); 

прямое обращение к другому с просьбой или требованием того или другого действия.

Подчеркну, что сообщение может быть как вербальным, облеченным в слова, так и невербальным (в частности, язык музыки, жестов, поз, мимики, которые в основном неосознанны и автоматичны).

Конечно, не всегда поступки людей будут соответствовать желаниям, выраженным прямо или косвенно в сообщениях, но это не уменьшает важности общения, которое способствует постижению людьми друг друга - приближению к возможно наиболее полному и адеватному пониманию ими внутреннего мира друг друга.

***

Остановимся на распространенных причинах непонимания во взаимоотношениях между людьми.

Для начала хотелось бы остановиться на двух проблемах взаимопонимания, суть которых сводится к следующему: нежелание быть понятым и нежелание (или неготовность) понять.

Первая из них – нежелание быть понятым - сокрытие одной из сторон коммуникации (передающей сообщение) важной информации от другой стороны (см., в частности, статью МОТИВЫ СООБЩЕНИЯ).

Здесь речь может идти о НАМЕРЕННО произносимой ЛЖИ (что есть НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ по отношению к другому). С подобной ситуацией мз имеем дело и в отношениях между двумя людьми, и в отношениях человека и власти. Я имею в виду ситуацию, когда власть с помощью бессовестной пропаганды буквально забрасывает человека ей выгодными сообщениями.

Но речь может идти и об обмане в силу каких-то страхов и опасений. Так, говорящий может бояться обидеть своего собеседника или, огорчив его той или иной информацией, лишиться его расположения. Здесь мы имеем часто дело с ТРЕВОГОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ или ТРЕВОГОЙ ПОТЕРИ, а также с опасением столкнуться с ТРЕВОГОЙ ВИНЫ, которое испытывает источник сообщения.

В любом случае, воспринимающая сторона будет лишена доли достоверной и (возможно) важной для нее информации. Следствием этого может быть то, что „понимание“ ситуации будет базироваться лишь на доступной информации. КАРТИНА МИРА, отражающая СИТУАЦИЮ, по поводу которой получена информация, будет при этом довольно неполной или даже фальшивой. Следствием этого могут быть ошибки поведения, неправильные решения человека – при условии, что он не опирается на альтернативные источники информации, не ищет их или не доверяет им.

Здесь встает несколько вопросов:

Почему человек настолько большое значение придает полученной от другого информации и почему он не ищет другие источники или не полагается на них?

Искреннее ли это решение человека – ограничиться той информацией, которая ему доступна?

Основано ли это решение на полном ДОВЕРИИ к источнику информации или вызвано нежеланием знать правду (об этом мы поговорим ниже)?

Ответы на эти вопросы сталкивают нас со второй проблемой. Это нежелание понять другого (часто не осознаваемое человеком), которое вызвано следующими стремлениями:

стремление к ограждению своего ОБРАЗА МИРА (и образа другого человека как части этого мира) от нежелательных изменений – ТРЕВОГА НОВОГО;

стремление защитить благоприятное восприятие самого себя - свою САМООЦЕНКУ и устойчивое ощущение собственной ИДЕНТИЧНОСТИ (ТРЕВОГА ФРУСТРИРОВАННОЙ ГОРДОСТИ и ТРЕВОГА ПОТЕРИ ИДЕНТИЧНОСТИ).

Для того, чтобы избавиться от этих (и, возможно, других) видов тревоги человек „включает“ фильтры восприятия и осознания. В результате он пропускает в свое сознание только ту информацию, которая его успокаивает или тревожит лишь минимально. Воспринимаемое сообщение будет порой настолько изменено, что говорить о понимании другого будет просто невозможно. Человек будет думать, что он понял другого, а он в действительности „понял“ лишь тот конструкт, в который превратило сообщение другого его избирательное (искаженное фильтрами) восприятие.

Понимание другого существенно нарушается, если человек находится во власти ГОРДЫНИ. По словам Карен Хорни, человек, замкнутый на самом себе, „живет своей личной религией (верой в свой идеальный образ), подчиняется своим собственным законам (своим НАДО) и сам себя стережет от опасностей, грозящих снаружи и изнутри“.

Такой человек видит окружающий мир через призму своих ОЖИДАНИЙ, опасений и своих ПРОЕКЦИЙ. Другой человек будет им в результате восприниматься искаженно: „искажения могут быть результатом того, что другие наделяются свойствами, которыми не обладают, или обладают в ничтожно малой степени“, пишет Хорни. Подобные проблемы в отношениях с другими людьми возникают практически всегда у человека, который далек от самого себя, от своего ПОДЛИННОГО Я и все силы и все внимание свое бросает на обслуживание своего ИДЕАЛЬНОГО Я. Подробнее проблемы понимания других людей рассмотрены в статье „ТЩЕСЛАВИЕ И ОТНОШЕНИЯ“.

• Назад
• Вперёд