Любовь как стремление к обладанию

„Люди с установкой на ОБЛАДАНИЕ хотят владеть теми людьми, которых они любят или которыми они восхищаются, - пишет Эрих Фромм, - Редкий партнер довольствуется тем, чтобы получать удовольствие от общения с другим человеком; каждому хочется сохранить другого только для себя“.

Нередко люди, стремящиеся к обладанию ведут себя, подобно кукушонку, вылупившемуся из яйца, подложенного мамой в гнездо „приемных“ родителей. Малыш-кукушонок, пока взрослые птицы летят за кормом, изо всех своих слыбых сил старается избавиться от конкурентов, выбрасывая из гнезда яйца или едва вылупившихся птенцов своих кормильцев. В результате он остается один, и ему достается вся еда, которую добывают для своего потомства хозяева гнезда.

Так и люди, которые свою безопасность и избавление от тревог видят в обладании неким „СПАСИТЕЛЕМ“, стремятся (наряду с "привязыванием его к себе) всеми силами и способами избавиться от возможных и невозможных (но всегда предполагаемых) „конкурентов“ - для единоличного владения своим спасителем.

Эрих Фромм предупреждает, что „взаимоотношения, построенные преимущественно на принципе "обладания", обременительны, тяжелы, чреваты конфликтами и вспышками РЕВНОСТИ“. Ведь „все мы ревниво относимся к тем, кто также хочет "обладать" нашим партнером“. И неважно при этом, хочет ли кто-то действительно им обладать, или это лишь наши негативные ОЖИДАНИЯ и связанные с ними ТРЕВОГА ОЖИДАНИЯ и ТРЕВОГА ПОТЕРИ – главное, что раз возникшая ревность жестокой занозой вонзается в самое сердце и овладевает всеми мыслями того, кто боится потерять своего партнера.


***


Другая сторона обладания в „любви“ вполне материальная или материально выражаемая, то есть мотивируется вполне шкурными ИНТЕРЕСАМИ.

Так, в рамках партнерских отношений мы часто имеем дело с „любовью“ не к кому-то, а к чему-то – то есть не к партнеру как таковому, а к его статусу, к сопутствующим ему вещам, уюту, возможностям, к обстоятельствам жизни, благодаря ему создаваемым. Понятно поэтому, что страх потери распространяется на эти атрубуты, окружающие как самого „любимого“, так и отношения с ним. Отсюда - столь ревностное отношение к этим атрубутам. Ведь их потеря переживается человеком как выпад другого против его „любви“, или как НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ со стороны СУДЬБЫ или обстоятельств к столь нежно любящему человеку.

Так, например, человек реагирует болезненно на людей и обстоятельства, которые могут угрожать карьере партнера, его статусу, его материальному положению. Стремясь оградить этот мир от „посягательств“ (нередко надуманных или лишь предполагаемых), человек может превратить жизнь партнера в кошмар своими упреками, жалобами, наставлениями и требованиями. Частенько, чтобы спасти для себя хоть что-то существенное, человек может требовать от партнера разделить счета, переписать на себя недвижимость, инвестировать деньги в дорогие подарки. По принципу – „с паршивой овцы и шерсти клок“. То есть, другими словами: “даже если с тобой и случится неприятность, я буду застрахован”.

Такие “материально заинтересованные” отношения могут не только лицемерно выдаваться (что встречается сплошь и рядом), но и искренне ошибочно приниматься человеком за любовь к партнеру. Этому заблуждению способствует то, что человек как бы загипнотизирован самим словом „любовь“ (точнее какими-то романтическими сторонами этого МНОГОФАСЕТОЧНОГО СЛОВА), находится в плену соответствующих эмоций и не в состоянии критично рассмотреть свою ситуацию в партнерстве и свои истинные чувства.

Стоит остановиться на отличии этих двух вариантов и рассмотреть их с точки зрения НАМЕРЕНИЙ. Лицемерие, можно сказать, всегда намеренно. То есть человек преследует свои цели, не гнушаясь для их достижения ничем – даже прикрываясь любовью. Заблуждение же всегда искреннее (см. ФОРМУЛА ЛЮБВИ). Поэтому этот вариант является; можно сказать, простительным. Человек просто не ведает что творит, не понимает своих мотивов. В то время как первый вариант, часто выражающийся в МАНИПУЛИРОВАНИИ, а то и в прямой подлости, коварстве и предательстве – это поведение, льющее воду на мельницу ЗЛА.


***


Эрих Фромм указывает, что „основу отношений при способе существования по принципу обладания составляют соперничество, антагонизм и страх“. Пример, приведенный выше (попытка передела имущества в свою пользу), может быть дополнен и последствиями в виде все более изощренной и острой борьбы мезду двумя людьми, до этого влюбленными друг в друга. По словам Фромма, „если каждому хочется иметь все больше, то нам следует опасаться агрессивных намерений своего соседа отнять у нас то, что мы имеем. И чтобы предотвратить такие поползновения на нашу собственность, нам нужно стремиться ко все большему могуществу и в свою очередь самим становиться агрессивными“. Ведь, как подчеркивает Фромм, „духовная алчность (а все виды алчности являются именно таковыми, даже если они и удовлетворяются сугубо физиологическим путем) не имеет предела насыщения, поскольку утоление такой алчности не устраняет внутренней ПУСТОТЫ, СКУКИ, ОДИНОЧЕСТВА и депрессии“.

• Назад
• Вперёд